а што это у нас такое?
снова запись здесь.
я до удивления давно не писал.
поводы:
1. жизнь личная, а как же.
Энрико. я успел к нему привязаться. может даже влюбиться. однажды я сказал ему, что люблю - тогда я так чувствовал. он ни разу не говорил мне, что любит - лишь однажды, когда после своего дня рождения он пришёл домой (в гестхаус) пьяным под утро, и я лежал лицом вниз расстроенный, он целовал мне плечи и внезапно начал что-то говорить по-итальянски, из чего я вычленил "ti amo", но контекста я не понял. вдруг там что-то отрицающее.
мы разъехались около трёх недель назад.
в разные стороны.
без намёка с его стороны на продолжение отношений. хотя когда он только предложил мне стать парой, в этом и был смысл - мы разъезжаемся, снова встречаемся, но продолжаем быть вместе, продолжаем быть парой.
я мозгом понимал, что мне лучше быть без него.
что из нас так себе пара - меня многое в нём бесило (думаю, его во мне тоже). я не выношу алкоголь и пьяных людей, я не утруждал себя общением с его друзьями, если мне было с ними не интересно, я не ходил с ним по барам, я жутко злился, когда мы собирались куда-то сходить, а он зависал и тормозил, у нас были разные бюджеты, и я бесился, когда мне приходилось тратиться на что-то ненужное чисто за компанию.
но чёрт.
порой мне очень, очень больно.
примерно через неделю после разъезда я переспал с каким-то случайным немцем. зачем? чтобы забыть Рико? чтобы поднять самооценку, понимая, что я могу посмотреть в глаза чуваку, сказать, что если вдруг ему что-то понадобится, я в своей комнате - и через полчаса он постучится?
окей, это был неплохой жёсткий секс.
сейчас я практически отошёл. порой чувствую к нему восторженную влюблённость - а порой сильную боль. всё ещё слишком часто я захожу на его страницу на фэйсбуке. всё ещё слишком сильные эмоции испытываю, когда вижу его фотографии с другими девушками.
тем не менее, когда я рассказывал историю Лорену, в подробностях, тот прихуел и назвал Энрико сукой за некоторые моменты.
а потом задал каверзный вопрос - жалею ли я, что не остался с Фабланом.
чёрт.
я не знаю.
порой я думаю о нём. был период, когда жалел сильно - когда я только приехал в Мьянму, и Энрико уделял мне примерно нихуя внимания в день, проводя кучу времени с одной француженкой.
я ревел круглосуточно и думал, как я мог так проебаться.
а сейчас... у нас даже связи нет, я потерял телефон с вичатом.
2. проблемы материальные.
я потерял телефон) а ноут оказался какой-то херовый, я пользуюсь им меньше чем полгода, а батарея уже в хющо и глючит. и экран трескается.
я надеялся заработать достаточно денег на покупку нового телефона, продавая открытки. и ещё откладывая на дальнейшее путешествие. и чем-то платя за комнату в гестхаусе, искать каучсёрфинг на нужных мне условиях - напряжно.
я встретился со своей когдатошней попутчицей Витой, мы сняли комнату и напечатали открытки. мои открытки - с фотографиями, а её - с рисунками.
в общем, она намного больше зарабатывает. на выходных на рынке это было терпимо - я тоже получал достаточно. но сейчас в будние дни мы ходим на другой рынок, это пиздец, я стараюсь не в зависть, но когда у меня 300 бат, а у неё 1000, это пиздец.
я не знаю, куплю ли телефон.
3. я нормально не высыпаюсь, ибо мы приходим поздно, ещё допоздна сидим, потом я валюсь, не обращая внимания на свет уже даже - Вита рисует допоздна, а утром я езжу на завтрак в индуистский храм, чтобы хоть на чём-то сэкономить. очень погано себя чувствую.
не знаю, как отработаю ещё четыре дня на ебучих открытках - и есть ли смысл, если результат такой дерьмовый. уже хочется психануть и никуда не ходить, но в чём тогда смысл мне находиться в Бангкоке.
4. моя самооценка говорит мне, что я хуйло, меня никто не любит, и у меня нет друзей, и я не умею в социальные контакты, и сдохну под мостом.