мы расстались. мне очень больно.
вчера его не было в сети весь день. с утра в фб фотки со вчерашних ивентов. и новые подруги. и онлайн всё утро - а сейчас его нет. один гуляет - или с кем-то?
ощущение порушенного мира.

вообще я не собирался тут писать - пусть бы все читатели основного дайра страдали.
но туда не хочется нести.

в общем,
когда я был в Непале и пережёвывал всю эту Олего-хуйню, я наткнулся на книжку Стига Ларссона, осознал, что наши отношения похожи на отношения Лисбет и Микаэля (чёртов Калле Блумквист!).
тогда же я узнал, что какой-то чувак по черновикам восстановил четвёртую книгу, и внезапно есть продолжение.
прочитал.
"девушка, которая застряла в паутине".
намного слабее оригинала. намного.

но зацепило, что в конце есть что-то вроде надежды на отношения между ними.

вскоре я написал Олегу. контакт восстановился.

теперь я снова всё оборвал.

к чему я всё это веду?
к подъёбам Мироздания.
смотрел клипы на ютубе - иииии вылезла реклама-трейлер фильма по этой книге.
фу, дорогое Мрзд, определись, чего ты от меня хочешь?

хочу умереть.
вряд ли я что-то сделаю для осуществления этого желания.
но хочу.

а я превзошёл сам себя, однако.
взаимные чувства были совсем рядом. меньше чем в шаге. протяни руку - и нащупаешь его ладонь.

но нет.
я всё испортил на подлёте.
я всё разбил.

во мне ещё плещется паршивая обида.

я запутался.

мой чёртов рейс - через двадцать дней. что делать, если я не увижу его в аэропорту? что делать, если я приеду к нему, а он не откроет мне дверь? а со своей обидой что делать? мне паршиво.

у холма нет вершины. я люблю тебя.

кажется, реально пора отказаться от секса на время.
пока не стану самодостаточнее.
чтобы не тянуться к чужому теплу.

дерьмово-то как.
всё, всё, всё дерьмово.
у меня ничего не получается.

когда барахлит здоровье, все становится очень плохо и непереносимо.
кажется, простудился. уже давно болят зубы, отдаваясь в правое ухо. теперь болит горло - а сегодня проснулся с совершенно больной спиной. а я сплю в палатке на фестивале и моюсь в океане. крутые условия выздоровления.

потерял кучу денег по своей и чужой ошибке.
было бы терпимо - но многое навалилось, и лежал рыдал на плече Уолли.

на Радугу приехал японец из предыдущего поста - вроде бы чисто из-за меня :/
а меня в его присутствии чуть ли не ПА ебашат.
не знаю почему.
и вообще я устал от одноразового секса.
а тут случайно появился хрупкий мальчик 21 года, девственник. у нас ещё ничего не было, но я стал что-то чувствовать. теперь японец ходит надутый, а я храбро прячусь за широкого Уолли (очередной друг-гей, с которым мы впрочем пару раз занимались сексом для его образования)).
а я ещё и на фестивале перецеловался с н-ным количеством людей. как бы до девственника что не дошло...)

короче, чувствую себя очень плохо, хочу к мальчику на ручки (но на ручках Уолли тож норм)

одна подруга спросила у меня, почему мой нынешний напарник называет Энрико не иначе как куском дерьма (pooface). вроде же по моим постам всё было няшно и котично.

вчера я сделал важную для себя вещь - прописал буквами все случившееся после Китая.

понял, что мне таки лучше без него (да, я почти уже принял это как факт).

положу сюда лог, чтобы если что, ходить и перечитывать.

читать дальше
в общем, я тогда в Китае выбирал между остаться в городе с новой визой и нелюбимой работой или уехать. а если уехать, то куда - ещё пару дней с Фабланом или закрыть эту страницу и уже ехать на встречу с Энрико, как договаривались. он собирался в Мьянму на большую часть декабря волонтёрить при буддийском монастыре, где живёт много инвалидов и бездомных. а потом в Таиланд на НГ.

с работой я понял, что скурюсь нахер, если останусь. ок, проблемой меньше. выбрать между Э. и Ф. я не мог и посему малодушно вышел на трассу, решив, что какая машина остановится первая - на Лаос или на Гуанчжоу, туда и двину.

остановилась машина на Лаос, ну я и поехал воссоединяться с Э. в Мьянме - мы поговорили однажды голосом, я понял, что соскучился, и предложил, что приеду прямо туда же

вроде всё шло хорошо. я договорился о волонтёрстве в том же центре, быстро пересёк Лаос и Тай, получил визу в Мьянму

Э. писал мне регулярно всякую милоту, пусть и нечасто - вроде бы жутко выматывался в центре

наконец, я оказался в Мьянме. передвижения были жутко изматывающие, ночевал я первую ночь в аэропорту на полу (ехал я по земле, лол), у меня начались месячные и траблы со здоровьем (гормоналка)

и вот в полдень я оказываюсь в центре. меня заселяют, я немного вздремнул перед обедом. наконец, встречаюсь на волонтёрском собрании с Э.

я ожидал какой-то... более бурной реакции. радости. поддержки.
да, там был запрещён сексуальный контакт и вообще взаимодействия межполовые

прилюдно

но я туда приезжаю, он со мной здоровается едва, и в основном общается со своими новыми друзьями по проектам - он уже участвует в тысяче мероприятий

я тоже пытаюсь включиться - но не бог весть как успешно. да, вроде я участвую в работе - но на неформальное взаимодействие меня не хватает

довольно быстро я замечаю, что Э. регулярно тусит с девочкой из Франции, Элизи, вроде было имя. девочка, кстати, хорошая, но сама понимаешь, мне не очень радостно.

проходит несколько дней. я блять загибаюсь. остатки энергии из меня тянут люди, с которыми я работаю - дабы отвлечься от ебомыслей, я участвую в самых изнурительных активностях типа катать пациентов в инвалидных колясках

гормоны, ревность, усталость - мне полный пиздец

с Энрико мы взаимодействуем очень редко. были хорошие моменты, но был и всякий пиздец, например когда я пришёл в чайную, чтобы сказать ему, что буду в учебном кабинете заниматься переводом (меня попросили), и если он хочет найти меня, я буду там. он при Элизи и их общих друзьях начал холодно мне выговаривать, что я не могу так с ним разговаривать, уводить его за собой. он не собирается за мной ходить, он будет сидеть в чайной.

тогда я в первый раз вечером, ,когда он таки пришёл со мной увидеться (20 минут против 2 часов в чайной), попытался высказать свою обиду - что он демонстративно будто бы говорил всё это при остальных. но он сказал, что не хочет разговаривать про отношения, готов разговаривать только про "как прошёл день".

в итоге у меня накипело. по ходу, весь центр заметил, что я реву каждый день - кроме Энрико. и я решил с ним расстаться. последней каплей стало то, что он предложил провести вместе время, я ждал его, он не пришёл и потенциально тусил с Элизи. она как раз в тот день уезжала, что было мне на руку - я не хотел что-то высказывать ей, вся вина была на Энрико, а не на ней.

я избегал его весь день. вечером сидел в учебной комнате, он пришёл. попытался меня обнять. я высказал ему всё, что наболело. он сам едва не в слезах говорил мне, что я всё не так понял, что просто мы мало коммуницируем и не так друга понимаем,, что я нужен ему, что с Элизи они просто друзья.

мы не расстались. даже в какой-то степени сблизились. через пару дней я снова ему что-то предъявил - недостаток заботы, внимания. он снова сумел убедить меня остаться.

время шло, после рождества мы должны были вместе уехать в Тай. вроде всё было хорошо, мы как-то выруливались, я нашёл своё место в центре.
по плану мы ехали вместе на автобусе до границы с Таем, переходили утром границу, и дальше Э. ехал на автобусе в Бангкок - у него много вещей, я ехал автостопом. в Бкк мы проводили одну ночь и ехали куда-то на острова на новый год. там должен был проходить фестиваль любимой Э. музыки. мне она не так катила, но вроде бы нравилась. и я был даже готов потратиться на билеты, при условии, что живём в палатке, периодически сваливаем с фестиваля поплавать и понежиться на пляже и всё такое.

вроде бы всё отлично. тут в последний вечер подваливает вариант ехать не автобусом, а автостопом - есть попутчик. я говорю об этом Э и внезапно получаю сцену ревности - там ещё мальчик был смазливый, и Э. ревновал жутко. я пытался объяснить, что мальчик мне не сдался, я просто хочу поехать стопом - плюс у меня не было мьянмарских денег, в тех ебенях я не мог обменять свои юани, о чём он знал.

мы ссоримся. он то "я заплачу за твой билет, лишь бы побольше побыть с тобой", то "я не могу перенести, что ты хочешь провести ночь наедине с каким-то парнем". какое-то время проводим по отдельности. к полуночи снова встречаемся. он абсолютно холоден "если тебе так надо ехать стопом, езжай с ним, но меня в твоей жизни уже не будет".

нашёл слайды
Пересланные сообщения

Моро
18.12.16
Жутко я таки проебался, оставшись с энрико

Моро
18.12.16
Лучше бы с Фабланом остался и разбился об него
Чем так проебаться

Анастасия
18.12.16
Ох, бля.
Совсем хуёво?

Моро
19.12.16
ну

а) меня ломает по Фаблану
б) я не получаю никакой отдачи от Энрико
в) я понимаю, что не сильно хочу проводить время с Энрико, но не очень знаю, что делать, потому что я перекроил под него все планы
г) я не очень общественный, и мне часто плохо и тоскливо

а ещё я тут решил, что пора принять закон, по которому все фанаты дома в котором должны поволонтёрить в подобном заведении неделю.

Анастасия
19.12.16
Тебе там так плохо?
Насколько реально поменять планы, чтобы проводить время без Энрико?

Моро
19.12.16
довольно херово временами
не моё место
да я блять не знаю - я в Гонконг на новый год хотел, а теперь уже не вариант, если без Энрико - думать надо

Анастасия
19.12.16
*чешу за ушком*

Выеби его напоследок и уезжай.

Моро
19.12.16
в центре запрещены сексуальные контакты
правда я ему минет на днях сделал перед образом будды прямо
надеюсь, будде было норм

Анастасия
19.12.16
Он слишком расслаблен, чтобы напрягаться из-за таких мирских пустяков.


Пересланные сообщения

Моро
20.12.16
вчера решил рвать с Энрико, потому что больше не мог. стала ещё барахлить щитовидка - ревел каждый день - а высказаться некому.

уехала та тян, в склонности к которой я его подозревал. тян очень хорошая, я не хотел её ничем задеть, потому дождался её отъезда, чтобы высказаться и потенциально порвать всё.

говорили с ним несколько часов. всё-таки вроде остались пока вместе - не знаю, правильное ли решение. с одной стороны, смысла в наших отношениях нету - всё и так скоро закончится. с другой - я боюсь его отпускать, раненый эгоизм.

ещё я мою инвалидов. хорошо, что я без сердца.

Анастасия
20.12.16
Чорт, ну, хоть мне бы писал/говорил в вичате! :с
Обнимашек тебе, самых крепких, братик.

Хоть как-то стало полегче после разговора?

Моро
20.12.16
да, сегодня было сильно лучше - стресс почти прошёл. но всё равно нет доверия. хотя он меня сегодня неплохо тоже выслушал, когда я говорил про йоль, склонность к разрушению и балансирование над пустотой

Анастасия
20.12.16
Выслушал — уже молодец.
И что стресс прошёл почти — очень хорошо. Надеюсь, тебе в скором времени станет полегче.


ну короче я успел к нему привязаться. та песня, которую ты мне кидала - "не оставляй меня в темноте" оказалась слишком засадной.


Александра 20:12
Ну, это было не очень моё решения, я подозреваю. Иногда я как будто чувствую подобное, может, типа дара предсказания таким образом, хотя я в этом сомневаюсь)
Мда, и правда, так себе.


Моро 20:13
я был совершенно растерян. мозгом я понимал, что мне лучше остаться ещё на пару недель в Мьянме. привязанность тянула за ним. он сообщил, что я должен выбирать сам, еду ли я за ним или нет.


Александра 20:13
Мда, подвыпил он тебя, походу. Нехорошо так.


Моро 20:14
хотя ВСЁ говорило остаться, включая подбрасывание монетки, я поехал с ним. деньги на автобус мне в итоге дала финская девочка, которая была в изрядном ахуе с нашей истории - она за меня просто боялась, что у меня денег нет, а Э. сотворит какую-нибудь хренью

именно в этот момент и случилась точка невозврата - совершенно неправильный выбор. если в предыдущие два раза, когда я его выбирал, была польза от выбора и другая, то тут только вред.

точнее, поначалу, всё казалось сиропно. первые дня три. мы добрались до Бангкока, он снял комнату на пару ночей, гуляли, уруру. поехали автостопом в сторону островов. там должен был тусить друг Э.,с которым они собирались пересечься.

тут вскоре всё заверте. сначала по приезду в город с паромом Э. сообщил, что спать на вокзале в спальнике он не может, и предложил снять комнату вскладчину на ночь. комната была дорогая, я был против, но он меня уломал. с утра выяснилось, что паром тоже дорогой. и такси до квартиры, которую снял Джон, друг Энрико, тоже дорогое. в тот вечер мы бы не осилили 4 км под рюкзаками в гору, нас очень укачало на пароме.

Джон - человек, который не умеет считать деньги вообще, а Энрико ему слепо следует.


Александра 20:20
Мда( высасывало морально, теперь ещё и морально(


Моро 20:20
про мой бюджет вроде бы Э. был в курсе.


Александра 20:20
финансово то есть


Моро 20:22
Джон снял какую-то дорогую квартиру в ебенях острова - до цивилизации несколько км, которые, разумеется, избалованные мальчеги ножками пройти не могли. на квартиру предполагалось скидываться всем троим.

ладно, - думал я. - новый год, - думал я. - проведу его с любимым человеком, деньги не важны.

но днём 31 декабря Джон, Энрико и ещё какой-то чувак по соседству уже напились, и вместо предполагаемых нежностей на пляже я любовался на спящие тела.


Александра 20:24
М, прикольно. Блин, вот это реально какие-то мудачество


Моро 20:24
вот тут-то я не выдержал и собрал рюкзак. Энрико проснулся и не понял, в чём дело. я сообщил, что я так больше не могу и от него ухожу.

наши разборки затянулись на пару часов - мои надежды перейти через гору засветло не оправдались.

в ход с его стороны шло всё - от слёз (да-да) до заяв вроде "значит, я тебе никогда не нравился!!11!"


Александра 20:25
ох ты ж божемой

именно. Именно поэтому ты и оказался в той дыре...


Моро 20:26
меня бешено шатало, я тоже ревел, но таки ушёл. Э. гордо сел в такси с новоприобретёнными друзьями и уехал в бар.

прошёл 4 км по ебаной горной тропе под рюкзаком. решил пойти к морю, потому что оно меня всегда успокаивает. смотрел на чужие праздники жизни.

в итоге к 11 вечера я не выдержал, добыл пароль от вайфая какой-то кафешки и писал Энрико.

нашёл его около полуночи в баре, уже пьяным в дрова. его компашка смотрела на меня как на русскую суку, разбившую бедное итальянское сердечко.


Александра 20:28
Обидно. Таких мудаков стоит слать. И да, по хорошему, если он тебя так ценил - то почему хотя бы не вкинулся, раз с деньгами напряжёнка? Не как, простите, любовник, а даже по-дружески это нормальный поступок.


Моро 20:28
мне сообщили, что я таки могу поехать с ними на фестиваль. который стоит дохуя. я нежно отказался и сообщил, что завтра же первым же паромом сваливаю на континент.

Энрико горестно сообщил, что не может же он меня заставить - и уехал на фест. я разложился спать на пляже в спальнике, открыл книжку на ноуте и понял, что это даже не самая плохая новогодняя ночь в моей жизни.

но утром часов в 7 меня накрыло. я сидел и ревел. какая-то девушка задала мне вопрос, я не расслышал, она увидела мои слёзы. вместе с подругой они принялись меня успокаивать.

они китаянки, принимали участие в фестивале. одна из них снимала бунгало неподалёку. узнав, что мне негде жить и непонятно, куда идти, мне предложили не уезжать на континент, а спать на веранде в гамаке.

и попробовать расслабиться.

я не мог не принять это приглашение. вечером они также предложили мне попробовать пролезть на фест без билета и потанцевать там с ними.

во время пролаза на фест я чуть не заблудился в джунглях, но всё обошлось. я убежал от охранника и начал тусить с новыми знакомыми. постоянно оглядывался по сторонам - Энрико не было.

утром 2 января он вышел на связь, сказал, что сегодня они будут на фесте. я снова пролез на фест, билеты уже не проверяли. мы встретились. было непонятно, что делать друг с другом. решили встретиться 3 янв, у меня же день рождения. я ушёл под конец фестиваля, они уехали пить куда-то

в мой день рождения Энрико за мной зашёл в бунгало. мы совершенно не знали, что делать. ни сейчас, ни в будущем - оба уже понимали, что скоро разъезжаться. в итоге забили на всё, валялись на пляже на лежаках какого-то бара, он потом повёл меня пить кофе с тортиками.

спросил, не хочу ли я у них переночевать сегодня, мол он хочет обнимать меня всю ночь. я сначала был недоверчив, но он был убедителен. мы сходили в бар с его друзьями, где он был ко мне довольно внимателен, доехали на такси (тут он уже платил) до их хаты. был классный секс, потом спали в обнимку всю ночь.

рано с утра все его друзья свалили на соседний Панган, чтобы тусить уже там, он остался на день со мной. мы вписались к той же китаянке в бунгало. всё было неплохо, но я был совершенно запутавшийся + шли дожди, мы сидели дома и от недостатка движения мне было грустно.

меня уже пугало как меня без него ломает.

на следующий день он уплыл на Панган, и тем же вечером я уплыл на континент. договорились встретиться в Бангкоке через несколько дней.

Пересланные сообщения

Моро
04.01.17
ну ща всё более-менее. просто всё стало складываться накладно по деньгам, Энрико притащил меня к своему другу, там образовалась бухай-компания на нг, а я ж вообще непьющий. мне стало плохо, я психанул и ушёл. типа расстались.
потом около полуночи я таки нашёл его на пляже в баре, он был уже в жопу пьяный, его дружбаны смотрели на меня как на русскую суку, разбившую итальянское сердце (ну там тяжелая была ситуация - у меня многое накипело. но он реально плакал. слезами).
потом они уехали на дорогущий фест, я ехать отказался. решил переночевать на пляже и утром на первом же пароме съебать на континент и уехать в лесной монастырь, где можно бесплатно жить.
я почти сутки не ел, потому что готовился к парому - меня тошнит страшно на воде
ночью меня заебали полицейские, гонявшие спящих на пляже
утром я написал энрико, что уезжаю, собрал рюкзак и уже хотел двинуть в сторону пристани, как внезапно для себя упал и разревелся
меня заметили две дредастые китаянки, я объяснил им ситуацию. они позвали меня жить в своё бунгало неподалёку
всё стало резко налаживаться. день я провалялся в гамаке у бунгало, но волновался за Рико, он мне не отвечал
и поэтому вечером я решил таки пойти на фестиваль, но проникнуть туда нелегально, чтобы найти Рико
китаянки там тоже были, у них перфоманс там
я попытался пробраться на фест сквозь джунгли, заблудился и каким-то чудом вышел снова на дорогу, не знаю, как я не сломал ничего и глаз не выбил - была уже полночь, я без фонаря
снова дошёл до ворот феста, охранников стало сильно меньше, посему я рискнул, развил хорошую скорость и пролез под изгородь. меня заметили и заорали вслед, я прибежал в толпу, снял кофту и распустил дреды, нашел подруг и притворился, будто я тут всегда
меня немного накормили, я пошел искать Рико, но не нашел и в итоге срубился на площадке для чил-аута
я сначала не хотел идти - но китаянки пообещали достать браслет для входа, чтобы мне снова не пришлось устраивать забег
посему я таки пошёл на фест - браслеты уже никто не проверяд
принял участие в перфомансе
встретился с Энрико, он был под наркотой и слишком в пати-настроении
решили встретиться 3.01 и поговорить
потому что я уже жалел, что его бросил - чото ломало
вчера он пришёл за мной, погуляли, повалялись на пляже, потом он сводил меня попить кофе с тортиком, и я остался ночевать в их гостишке нелегально
сейчас все его друзья-алкоголики, мешавшие нам вчера трахаться, свалили на Ко Панган продолжать патихардить
он остался со мной и мы вписываемся в бунгало у китаянки
я не ебу что будет дальше
я пытаюсь найти проект волонтёрский для двоих, чтобы мы провели ещё недели две вместе
но потом мы всё равно разъедемся

я приехал в Бангкок, вписался в один сквот и вместе со своей подругой, которая как раз там была, стал ходить на рынок продавать открытки. дни были ебанутые, я спал по три часа, но чувствовал себя живым (!)

Энрико написал, что приезжает скоро. сначала мы решили вписаться в тот же сквот. но в день перед его приездом мама хозяина сквота совершенно ебанулась и стала гоняться за нами с ножом.

я решил, что это не совсем то место, куда я хочу привести своего чувака и где хочу жить я сам. до приезда Э. оставалась ночь, которую я потратил почти всю на работу над переводом. на сквоту вышла ссора (долгая история), я ждал утра, чтобы свалить - нашёл даже вписку нам на две ночи.

в 3 ночи приехал Энрико. спросил, может ли он прийти на сквот. я сообщил, что лучше не надо, если ему дороги его конечности и объяснил ситуацию. договорились встретиться с утра. в 4 я наконец уснул. а в 7 проснулся и прочитал сообщение от него, что его арестовали.

лучший блять кофе и будильник

я помчался по указанному в сообщении месту. этого долбооёба в четвёртый (!) раз задержали за раскур марихуаны и штрафанули на штуку евро. вместе с каким-то ещё чуваком, с которым они познакомились в автобусе.

первые несколько часов встречи я был на адреналине. потом подотпустило - он же на свободе, и всё такое. посему усталость брала своё.

когда мы ехали на вписку, меня стало рубить, я нервно среагировал на его шутку, плюс нервничал из-за того, что мы опаздывали на встречу с вписчицей. он начал мне выговаривать, что с утра я был весёлый и бодрый, а сейчас мне плохо. и ему кажется, что мне плохо из-за него, и ныныны.

две ночи провели на вписке, потом уехали в гестхаус.

волонтёрский проект не нашли, поэтому просто снимали дешёвую комнату.

было... очень много. я даже не знаю, что писать. иногда всё было хорошо. но часто мы ссорились. меня бесило, что его постоянно приходится ждать. что мы ничего не делаем вместе. что постоянно ориентируемся на его друзей (Джон и ещё чувак Барт приехали тоже в Бангкок)

я уловил старое ощущение, что потерял контроль над жизнью своей

посему меня стало тянуть к селф-харму
я попросил Энрико спрятать мой нож. он отказался, хотя знал, что я могу в селфхарм. типа я должен сам преодолеть.

этим же вечером он ушёл тусить с друзьями. мне было с ними совершенно скучно и невыносимо, я ушёл в гестхаус. по дороге сел на набережной канала и задумчиво похерил себе предплечья как в своём ебоподростковом периоде

Моро 21:02
прямой репортаж
Пересланные сообщения

Моро
14.01.17
блять я снова в селфхарм

Анастасия
14.01.17
Что случилось?

Моро
14.01.17
я не могу больше это пиздец какой-то я какойз-то монстр я не должен существовать

Анастасия
14.01.17
Успокойся. Ты с чего такой вывод сделал вообще.

Моро
14.01.17
с того, что я только боль всем причиняю

Анастасия
14.01.17
Это очень абстрактный и субъективный ответ.
Ты поругался с Энрико?

Моро
14.01.17
не совсем
но я выношу ему мозг эти дни и мешаю радоваться жизни
и злюсь, когда что-то идёт не так, как хочу я

Анастасия
14.01.17
Тебе с ним некомфортно или на одном месте сидеть?

Моро
14.01.17
с ним
точнее, мне некомфортно двигаться с его скоростью
я двигаюсь много быстрее чем он - во всех смыслах
из-за него я делаю меньше, опаздываю на мероприятия, которые мог бы посетить или пропускаю их

Анастасия
14.01.17
Ну и зачем тогда оставаться с ним, если некомфортно и тебе, и ему? В смысле не расставания даже, а просто вот сейчас.

Моро
14.01.17
сейчас он где-то напивается в барах, а я порезал себе руки под мостом и в гестхаус пошёл

Анастасия
14.01.17
Братик, ты идиот.
Крепко-крепко обнимаю тебя.

Моро
14.01.17
почему идиот?

Анастасия
14.01.17
Потому что селфхврм — такой себе способ (вообще им не является) чего бы то ни было.

Моро
14.01.17
зато типа контроль над телом вернул

ночью я не мог уснуть и порезал ещё бедра. он пришел около 5 утра. пытался обнять меня типа спящего, целовать плечи. я очень нервничаю при пьяных людях. застыл. утром позавтракал. вернулся в номер. не знал, что делать.

начал снова собирать рюкзак. скорее, в растерянности просто. он проснулся, пытался меня обнять. я не дался.

мы начали ругаться. он не понимал мои претензии. типа даже его мама так не психовала.

мы прямо люто поругались. а ещё на следующий день был его день рождения, и он обвинил меня, что я специально его довожу, сваливая перед праздниками.
короче, мы наговорили друг другу дерьма, он меня очень сильно психологически размазывал по поверхности, заставляя поверить, что это я во всём виноват

и чтобы не потерять его, я внезапно для него и себя сказал, что не знаю, что делать и не знаю, как показать, что люблю его

после этого ссора резко прекратилась. он прижимал меня к себе и успокаивал, ибо количество слёз лилось немалое.

следующие дни были хороши, но уже веяло предстоящим разъездом.

отметили его д.р. сначала вдвоём, потом с друзьями его. я терпел часов до 11, потом ушёл в гест. снова не мог уснуть, старался отвлечься. старался говорить себе, что всё хорошо, просто ему нужны вот такие развлечения.

он снова пришёл под утро. снова пьяный. что-то говорил по-итальянски. из его речи я вычленил "ti amo" и вроде без частицы "не", но контекст я не понял.

через пару дней мы разъехались. я поехал в Лаос делать визу в Тай, чтобы тусить с Женей, который скоро приезжал. Энрико ехал с друзьями на север, потом в Мьянму и Индию.

вроде бы нам обоим было грустно при прощании. оба понимали, что чёрт знает когда мы ещё увидимся.

но. когда он только предлагал мне отношения, подразумевалось, что да, мы разъезжаемся, но остаёмся парой

тут же всё с его стороны подозрительно напоминало дружеское расставание

наши разговоры по фэйсбуку были типа "как ты, где ты, что видел сегодня"

никакого признака той страсти, что была пару дней назад

я написал ему длинное письмо, которое отправил по е-мейлу, предварительно спросив этот самый емейл

он даже среагировал не сразу далеко, что заставило меня зачем-то переспать с едва знакомым немцем

потом таки ответил, в духе "ты мне нравишься, но я не знаю, кто я такой и чего хочу"

мне было очень тяжело, клинило на нём

я написал ему, что не хочу с ним больше переписываться по фэйсбуку. разве что емейлы иногда отправлять. он мгновенно среагировал - что случилось? расскажи?

мы стали периодически переписываться по емейлу. наконец я осознал, что это тоже очень больно - всякий раз открывать ящик с надеждой.

Энрико не затруднял себя регулярными ответами. наконец он не отвечал уже долго, и ночью с 14 на 15 февраля я послал последнее письмо, что не хочу больше с ним общаться, что мне больно, я люблю его, но хочу оборвать все связи.

он ответил только 18 февраля, что заставило меня пореветь и послушать вовремя подвернувшееся "опасное лето" мельницы

Уходи по своей дороге,
Там железо с сандалом вместе –
Все твое, а мои – лишь крохи,
Недопетая чья-то песня.
Уходи, уходи, ты слышишь,
Золотой невесомой песней,
Дай забыть и лететь мне выше,
От любви от больной воскреснув.

ответил, что был очень занят, что он весь такой общается с монахами и просветляется. что он не знает, как любить себя самого, не говоря уже о других.

я так и не написал ему ничего с тех пор.

я осознал очень многое о характере наших отношений.

и о том, что он был ко мне временами весьма несправедлив.


Александра 21:31
это как минимум

по рассказу он вообще достаточно эгоистичен


Моро 21:37
вот.

сейчас много лучше.


Александра 21:41
Я читала твои последние записи на дайри. Тогда я ещё больше рада, что ты от него потихоньку избавляешься. Он не сильно красиво себя вёл, несмотря на какие-то общие, наверное, человеческие качества. Я его лично не знаю, но по делам понятно, что такой человек думает о себе всегда в первую очередь, а для отношений это, коненчо, не подходит.


Моро 21:45
он хороший человек.

но плохой партнёр.


Александра 21:50
да, примерно это я и хотела сказать)

а што это у нас такое?
снова запись здесь.
я до удивления давно не писал.

поводы:

1. жизнь личная, а как же.
Энрико. я успел к нему привязаться. может даже влюбиться. однажды я сказал ему, что люблю - тогда я так чувствовал. он ни разу не говорил мне, что любит - лишь однажды, когда после своего дня рождения он пришёл домой (в гестхаус) пьяным под утро, и я лежал лицом вниз расстроенный, он целовал мне плечи и внезапно начал что-то говорить по-итальянски, из чего я вычленил "ti amo", но контекста я не понял. вдруг там что-то отрицающее.

мы разъехались около трёх недель назад.
в разные стороны.
без намёка с его стороны на продолжение отношений. хотя когда он только предложил мне стать парой, в этом и был смысл - мы разъезжаемся, снова встречаемся, но продолжаем быть вместе, продолжаем быть парой.

я мозгом понимал, что мне лучше быть без него.
что из нас так себе пара - меня многое в нём бесило (думаю, его во мне тоже). я не выношу алкоголь и пьяных людей, я не утруждал себя общением с его друзьями, если мне было с ними не интересно, я не ходил с ним по барам, я жутко злился, когда мы собирались куда-то сходить, а он зависал и тормозил, у нас были разные бюджеты, и я бесился, когда мне приходилось тратиться на что-то ненужное чисто за компанию.

но чёрт.
порой мне очень, очень больно.

примерно через неделю после разъезда я переспал с каким-то случайным немцем. зачем? чтобы забыть Рико? чтобы поднять самооценку, понимая, что я могу посмотреть в глаза чуваку, сказать, что если вдруг ему что-то понадобится, я в своей комнате - и через полчаса он постучится?
окей, это был неплохой жёсткий секс.

сейчас я практически отошёл. порой чувствую к нему восторженную влюблённость - а порой сильную боль. всё ещё слишком часто я захожу на его страницу на фэйсбуке. всё ещё слишком сильные эмоции испытываю, когда вижу его фотографии с другими девушками.

тем не менее, когда я рассказывал историю Лорену, в подробностях, тот прихуел и назвал Энрико сукой за некоторые моменты.
а потом задал каверзный вопрос - жалею ли я, что не остался с Фабланом.

чёрт.
я не знаю.
порой я думаю о нём. был период, когда жалел сильно - когда я только приехал в Мьянму, и Энрико уделял мне примерно нихуя внимания в день, проводя кучу времени с одной француженкой.
я ревел круглосуточно и думал, как я мог так проебаться.

а сейчас... у нас даже связи нет, я потерял телефон с вичатом.

2. проблемы материальные.
я потерял телефон) а ноут оказался какой-то херовый, я пользуюсь им меньше чем полгода, а батарея уже в хющо и глючит. и экран трескается.
я надеялся заработать достаточно денег на покупку нового телефона, продавая открытки. и ещё откладывая на дальнейшее путешествие. и чем-то платя за комнату в гестхаусе, искать каучсёрфинг на нужных мне условиях - напряжно.
я встретился со своей когдатошней попутчицей Витой, мы сняли комнату и напечатали открытки. мои открытки - с фотографиями, а её - с рисунками.
в общем, она намного больше зарабатывает. на выходных на рынке это было терпимо - я тоже получал достаточно. но сейчас в будние дни мы ходим на другой рынок, это пиздец, я стараюсь не в зависть, но когда у меня 300 бат, а у неё 1000, это пиздец.
я не знаю, куплю ли телефон.

3. я нормально не высыпаюсь, ибо мы приходим поздно, ещё допоздна сидим, потом я валюсь, не обращая внимания на свет уже даже - Вита рисует допоздна, а утром я езжу на завтрак в индуистский храм, чтобы хоть на чём-то сэкономить. очень погано себя чувствую.
не знаю, как отработаю ещё четыре дня на ебучих открытках - и есть ли смысл, если результат такой дерьмовый. уже хочется психануть и никуда не ходить, но в чём тогда смысл мне находиться в Бангкоке.

4. моя самооценка говорит мне, что я хуйло, меня никто не любит, и у меня нет друзей, и я не умею в социальные контакты, и сдохну под мостом.

.итак, по итогам предыдущей записи:
подпростуженный, но нелаймовый я прилетел в Шанхай, куда меня пустили, и вписался в коливинг "дом китайского компота", где в мои обязанности входит убирать территорию.

но тем не менее, у меня подоспела новая порция нытья:
- поскольку еда действительно не входит в условия проживания, мне нужны деньги на пожрат.
- и я нашёл чот типа подработки. кто ещё не в курсе - сейчас будете ржать. я хожу в ночные клубы тусить за деньги. да, китайцы платят за твоё европейское ебло в своём ночном клубе. немного, сотка за ночь, но всё же.
ни для кого не секрет, что я БЛЯТЬ НАХУЙ НЕНАВИЖУ НОЧНЫЕ КЛУБЫ. первые пару раз я сходил на кураже и готовился ну оооочень тщательно - платьишко-тональничек-мимими. но потом я забил нахуй и начал приходить в виде "игривая лесбуха". и вот крайний раз мой ... кхм... супервайзер остался мной недоволен. а я ещё довольно громко орал, что ненавижу ночные клубы. а почти все там русскоговорящие. а ещё этот же крайний раз я подцепил оооочень няшного немца, и вместо половины патечки мы сначала задорно трахались в необитаемой половине клуба (йа, йа, дас ист фантастиш), а потом сидели и пиздели по душам. а потом спалились перед охраной. короче, что-то из этих факторов или совокупность оных привели к тому, что вряд ли я ещё буду подрабатывать по ночным клубам. с одной стороны, ебал я их большой елдой. с другой - жрать по-прежнему что-то надо. воровать из магазинов тут легко, конечно, но меня совесть зажирает.
- в Шанхае я пробуду ещё примерно дней 10. искать ли новую подработку - хз. и если да, то кем.
- а куда я еду потом?... ЗАГАДОЧКА.
- для меня самого в том числе.
- потому что с проекта, на который я хотел, мне не отвечают больше недели.
- поеду ли я на ферму под Гуанчжоу?
- блять, я себе на этот вопрос отвечаю по-разному по 10 раз на дню.
- уже почти решился приехать просто на удачу хотя бы на день, типа мимо проезжал, дай, думаю, зайду.
- но тут в чят выкинули фотки Фаблана с какой-то тян. и пофиг, что на фотке он держит стремянку с ней, пока она чото там на высоте делает. мог бы и не держать. подумаешь, упала бы, ну.
- короче, я обескуражен и вообще чувствую себя никчёмным и бесполезным.

снял с себя давеча клеща, теперь болею воображаемым энцефалитом :/
дело было в тольятти, поэтому даже обращаться к врачу смысла не было, экспертиза бы заняла дней десять.

страшно гружусь мыслями про Фаблана.
ехать. не ехать. видеть. не видеть.
я слишком хорошо осознаю, что моё место кто-то мог_ла занять.
я и сам с момента отъезда не целомудрствовал, скорее наоборот - после года без секса абсолютно сменил уже несколько партнёр_ок.
я слишком хорошо осознаю, что его реакция на мой приезд может быть самой разной.

из свежеактуальных новостей.
мне внезапно написал человек, которого когда-то для меня звали Алекс Рой. хочет вернуть некий "кармический долг". в душе не представляю, что, как и зачем, но на встречу согласился.
если сегодня до полуночи по томску не напишу здесь же, что жив и здоров, вот его профиль, если что) vk.com/darkmessiah666
некоторые его сообщения не вполне адекватны.