суббота, 10 сентября 2016
забористое нытьецо по пунктам. мне плохо, я запутался и устал.
тут много - здоровье 1.
простудился. сильно. бесяво. с осложнениями типа прекрасного дня, когда я не мог встать с постели от головной боли, и меня рвало кровью. сейчас я лучше чем было, но всё равно хриплый голос и насморк. и слабость эпизодически. бесит.
- здоровье 2.
а именно ебаный клещ. я сдался на энцефалит, и результат показал, что свежий клещ меня ничем новым не наградил, но в крови остались антитела с 2011 года как памятник моему долбоебизму. в принципе, не могу сказать, что они сильно меня тревожат, но теперь любое ухудшение здоровья я склонен валить на тот самый энцефалит.
а ещё надо сдаться на лайм. страшнобля.
- виза.
у меня открыта виза категории М (бизнес), и по моим расчётам я должен был иметь возможность пробыть в этих своих Китаях ещё 90 дней. расчёты подтверждались доказательствами свидетелей опытных.
но тут в дело вступили ебаные осложнение, на которые я не могу повлиять, а именно: гражданам эРэФии перестали выдавать визы этой категории (видимо, всех заебали челноки, носящиеся через границу по пять раз в неделю).
теперь это милая китайская рулеточка - меня вполне могут не пустить, хотя моя виза открыта почти год назад.
- страховка.
она стоит много бабла. мама горит желанием мне её оплатить, но у неё своих расходов выше крыши.
- ноутбук.
мой путешественный ноут наебнулся, и теперь включается только с применением водки (и я не шучу, я ей контакты зарядника протираю). виснет жутко.
кажется, нужно купить новый ноут. и это несколько неловко - покупать новый ноут при планировании поездки в ЮВА, где у белых людей пиздят всё, что не прибито. но при этом есть такая штука как фриланс, и мне не хотелось бы терять этот зыбкий шанс заработать.
- проект.
я планировал жить на одном проекте в Шанхае около месяца. тут выясняется, что а) там не включена еда, то есть надо будет вертеться как-то б) руководитель проекта то ли распиздяй, то ли что. короче мне не отвечают оттуда. стрёмная ситуация. Шанхай дорогой город. теоретически мне есть там где вписаться помимо проекта, но это всё - непредвиденные осложнения.
- личное.
о да, мы добрались и до этого пункта.
мне несколько раз снился чувак. мой идеальный возлюбленный. в феврале мы столкнулись в троллейбусе, стоящем в пробке недалеко от моей квартиры в Томске. он обещал найти меня в интернетах, выяснить, что значит "Моро", и вообще - найти меня.
на днях в болезненном бреду он снова приснился мне. столкнулись около михайловской рощи, шли по сплетению Томска, Питера и Пекина, сплетались в объятиях, он спрашивал - куда, куда ты опять уезжаешь? зачем?
сегодня в йога-клубе я увидел человека ну ооооооочень похожего на него.
Рустам, 22 года, йога-инструктор (не в нашем клубе, увы), акройог, играет на гитаре те песни, которые во мне отзываются.
что я сделал? правильно, я свалил, даже не попробовав с ним заговорить.
чувствовал себя слишком не в силах пытаться познакомиться, пытаться привлечь. крайняя усталость, крайняя неуверенность.
и билет в один конец на ближайшую среду.
- личное 2.
немного Фабланонытья в вашу ленту.
всё слишком зависит от меня.
мы увидимся, только если я приеду на ферму.
то есть, мне нужно взять и приехать без малейших гарантий, что в его постели не спит другая, какая-нибудь "очень красивая театральная актриса, талантливая, поёт, танцует".
и суметь держать лицо, если она там есть.
и все остальные поймут, почему я приехал.
да, я смогу там притвориться, что я приехал чисто поволонтёрить. все будут прекрасно понимать, что я приехал ради Фаблана. он сам, я, все присутствующие.
у меня нет никаких гарантий, что мне будут рады.
что, пелцтиер, ты такой трус, что больше не способен любить без гарантий? ты настолько боишься отказов, что готов снова вздыхать о несбывшемся, но не пытаться рискнуть больше? вспомни свой уже вышеупомянутый 2011. если бы ты тогда сделал шаг навстречу, не забиваясь в кокон боли и страха, всё могло пойти совсем по-другому. не факт, что всё вышло бы хорошо. но ты даже не попытался. ты боялся и ныл, подвывая still loving you. ты любил свою боль слишком сильно.
в общем-то, это шанс порвать замкнутый круг. взять и приехать, без гарантий, что мне пойдут навстречу.
но...
допустим.
я приеду.
рядом с ним никого нет.
я выражаю трудовой энтузиазм и остаюсь на ферме волонтёрить (все прекрасно понимают, почему я снова приехал, но виду не подают).
вот я рядом с Фабланом. "мы не вместе, но рядом - значит так надо".
чтение книжек бок о бок, прогулки по горам, хороший секс. полевые работы иногда. йога там всякая.
если так пройдёт месяц, и я не сорвусь ни на что и ни разу - будет удивительно.
а что дальше?
мой визовый коридор подойдёт к концу. надо будет двигаться к вьетнамской границе.
визы категории М больше не выдают, как я уже писал.
туристические визы - краткосрочная херня.
что, что, что дальше?
снова прощаться и убегать?
мы ведь прощались так, как прощаются навсегда.
мы прощались навсегда.
насколько этично взять и снова приехать.
снова переживать всю эту херню, когда хочется то ли остаться как можно дольше, то ли уехать побыстрее, чтобы всё разорвать поскорее.
и это я сейчас прописываю тот идеалистический вариант, где Фаблан неравнодушен ко мне.
а так ли это в реальности?
чем больше я про него узнаю (все его заслуги, награды, популярность), тем больше самопринижаюсь.
"ой, да на что сдалась я ему. словно нож он остёр и резок".
что я могу ему дать.
что я могу дать вообще кому-то.
- а ещё,
когда ты живёшь Дорогой, это включает в себя неловкий момент, что в твоём родном городе порой больше никого нет. все где-то там. ждут тебя. но ты не там.
я устал, и мне слишком часто больно.