за пару дней по непонятным причинам слетело все, что я строил за последние месяцы.
я снова плачу.
а еще вернулся селф-харм. пиздец котику.

неловко, когда даже в этом дайре хочется писать закрытки.
все равно мне никто не поможет.
зачем кому-то читать этот поток самоненависти.
все равно никто не поможет.
даже если кто-то среагирует - я же все равно не поверю чужим словам, пытающимся меня переубедить. я не поверю, что кто-то считает меня хорошим. а подтверждения "да, ты уныл" не смотивируют меня меняться. да, все так, и чо.

меж тем, впервые с апреля-мая я сижу и плачу. до этого не получалось. максимум - короткие злые слезы, и то редко. а сейчас я просто не могу остановиться.

нашел метафору - меня будто та самая пинкфлойдовская глухая стена отделяет от окружающих вот уж четыре с половиной года. я говорю с человеком, я мозгом понимаю, что это хороший тёплый человек, который мне вроде бы приятен, и я ему теоретически тоже могу быть приятен, но я не чувствую его, просто не чувствую. никакого... взаимодействия не чувствую, что ли.

я читаю про чужие акты общения - про то, как людям хорошо вместе, как их прет от общения друг с другом, как они хотят почаще видеться, как разговаривают до ночи, как не хотят друг от друга уезжать, остаются ночевать - и я чувствую себя дьявольски обделенным. я никому не нужен.

единственным человеком, случившимся со мной за последний год и рядом с которым я по иррациональным причинам не чувствовал это дерьмо, а наоборот, присутствие которого повергало меня в ебучую эйфорию, был Костя. и пожалуй, только тот факт, что мне сегодня приснилось, как я лежал на его коленях, и тёплое ощущение от этого сна, останавливают меня от того, чтобы взять велик и совершенно случайно выехать на скоростную развязку. глупый иностранец, несчастный случай, с кем не бывает?

я задыхаюсь от слез. я пишу ответы на какие-то сообщения, смайлики ставлю, все дела, и при этом реву.

гребаный бег наперегонки с саморазрушением.
зачем была поездка в Вильнюс, встречи с Костей, с НП, с Ромой, путь по Европе, вообще вот это все.

не проще ли было бы еще тогда в Омске шагнуть вниз головой из окна отеля? и я бы не заебывал еще полгода мир своим существованием, не одолевал бы близких людей своим нытьем, не навязывался бы никому?

для себя сформулировать

типы отношений, которые меня привлекают. их всего два, и они противоположны друг другу.


тип 1. кто-то сильный и большой.

собственно, партнер - защитник, спаситель и обогреватель Моренек.

Моро: я устал, хочу кушать и у меня замерзли лапки!!!!
Партнер: ты мой маленький. вот тебе еда вкусная, кружка с какао, я заверну тебя в пледик и обниму.

Моро: меня сталкерит чувак Н.
Партнер: дай я ему вьебу, чтобы он не обижал моего Мореньку.

Моро: я увидел карандаш тсвета волос Сима и на меня напали злые триггеры и воспоминануя о прошлом, я буду лежать и реветь.
Партнер: *берет на ручки, вытирает слезки и успокаивает, клянется, что всегда защитит и никогда не оставит*

Моро: у меня паническая атака на ровном месте
Партнер: *укрывает Моро за своим щироким плечом*

Моро: я случайно уехал автостопом на другой континент, ты же будешь меня любить и ждать?
Партнер: о да, любимый Моро, ты моя единственная любовь, я буду ждать тебя, писать красивые посты в блог, ставить свечу за тебя и молиться за тебя святому Мартину, а день, когда ты вернешься , будет для меня желанным счастливым праздником".

если мы начиаем жить вместе, то живем на территории партнера. занимаемся совместно активизмом (феминизм + лгбт, вне зависимости от пола и ориентатсии партнера). я работаю на какой-то дохуя творческой работе типа хостел, бариста, переводы, ёга-инструктор.
я весь такой маленький котик.
из моих каких-либо полезных свойств - даю партнеру заботу и упоротую влюбленность, ему со мной весело - он никогда не может угадать, что моренька-ебантяй вытворит в следующую минуту.

примерно о такой модели я мечтал, думая о Роме. или о Владе =_=

тип 2.
Моро - герой и красавчик.

партнер: я бедный затригеренный котик, мне грустно и плохо
Моро: *укрывает пледиком, обнимает, выслушивает*

партнер: у меня паническая атака на ровном месте
Моро: *обнимает, гладит, кладет к себе на коленки*

партнер: мне грустно и одиноко, меня преследуют тени прошлого
Моро: *обнимает, защищает, прогоняет тени*

Моро: я случайно уехал автостопом на другой континент, ты же будешь меня любить и ждать?
Партнер: о да, любимый Моро, ты моя единственная любовь, я буду ждать тебя, писать красивые посты в блог, ставить свечу за тебя и молиться за тебя святому Мартину, а день, когда ты вернешься , будет для меня желанным счастливым праздником".

если мы начинаем жить вместе, то живем скорее на моей территории, которая весьма упорота. я все так же работаю ёга-инструктором, бариста и переводчиком - на етот раз все вместе, для пущей моей крутости, по большей части обеспечиваю нас обоих, по крайней мере, поначалу.
в общем, я дохуя сильный, и защищаю своего партнера.

по такой модели я думал об отношениях с Лалли. с Костей, пожалуй. с Симом такие отношения будут, думал я сначала - но они перешли в первый тип.

вот.
гребаный транслит.

СУКА.

типажи такие типажи.

я запал на Лалли во многом из-за того, что он похож на Сима.

а тут в хостеле появился мальчик из Гонконга.
и я на него смотрю. ем фрукты, которыми он меня угостил. слушаю какие-то его истории.
и думаю, что хотел трахнуть бы его на барной стойке.

а потом смотрю внимательнее.

длинные черные волосы. худощавое телосложение. черты лиqа. БЛЯТь.
мои вкусы постоянны.

но трахнуть все еще хочу.

если меня уволят, я не знаю, куда я пойду, лалалалала.
я не знаю, что буду делать, лалалалалалала.

я больной насквозь. мне сложно шевелиться. завтра у меня выходной - не знаю, хорошо это или плохо, что мне дали внезапный выходной. хотят ли меня ещё на этом рабочем месте.

если меня уволят, я не ебу, чо делать с билетами в ГК и долгом брату.

я не ебу, где жить.

я ничего не ебу, я устал до умопомрачения. устал от того, что от меня непонятно что требуют.

я выгляжу как пиздец, я хочу на ручки.

вот знаете, какое заветное желание у меня, практически 24-летнего квирчика? - чтобы внезапно появился кто-то, с кем я бы валялся на двуспальной кровати, дрался подушками, смотрел фильм и ел вегетарианскую пиццу. и шоколадный коктейль. и потом мы уснули на этой же кровати. без секса, просто рядом.

и еще чтобы никто не смотрел мне в тарелку и в монитор.

и просто блять сил хочу.

то, что мне не нравится в моей жизни:

1. рабочее:
мне нравится моя работа, но я продолжаю чувствовать себя на ней несколько неполноценным, ибо плохо знаю язык и далеко не все могу выполнять. плюс мне кажется порой, что надо мной смеются, пользуясь все тем же незнанием языка, и еще будто коллеги некоторые на меня стучат, если я в отсутствие клиентов сижу в телефоне/компе/читаю.

также добавляется факт того, что я боюсь накосячить, итак уже в баре немношк косякнул. если меня уволят,мне будет некуда идти.

2. денежное:
денег у меня нет. зарплата будет только через полмесяца, и она небольшая совсем. мне есть где жить, я не голоден, но меня угнетает, что я не могу купить себе то, что нравится.
+ на работе я настолько сильно устаю, что оставшуюся часть суток я сплю или прокрастинирую, из чего вытекает пункт 3.

3. время:
я трачу его зазря. но его не хватает на восстановление. мне надо написать курсач до среды, я обещал помочь сестре, я записался на курс по обучению заработку в интернете, чтобы уметь больше - но нет сил ни на что. + босс приволок мне книгу про буддизм и обижается, что я ее не открываю даже.

4. тепло:
его нет. в смысле, человеческого. я опять порываюсь тянуться к людям, вчера вот погулял с мальчиком. мальчик закономерно оказался геем (да, я не шучу). он славный, и я боюсь привязаться опять хоть на йоту.

5. Хэллоуин - Саммайн:
мне негде его отмечать. не знаю, что лучше после смены сделать: погулять по ночным улицам, посмотреть "кошмар перед рождеством" по традиции или сразу лечь спать?

6. люди:
опять это мерзкое ощущение, что я делаю для людей больше, чем они для меня - и одновременно, что я только жру чужой ресурс, ничего не давая взамен. да, парадокс.
немного обидно, что обычно я куда-то приезжаю или навещаю - хотя у меня больше свободного времени, нет работы-учебы-зависимости передвижения от денег обычно (автостоп рулит).
будто бы меня не хотят видеть. или не настолько хотят, чтобы ради этого чем-то пожертвовать.
несколько задела ситуация с поездкой в Гонконг. будто бы только мне нужны эти три дня. и мне беспомощно, что эти сраные 300 юаней я не достану в ближайшие дни, потому что нет сил искать подработку в юанях оплачиваемую.

7. еще люди:
обидно, что ни для Кости, ни для Ромы я не настолько важен, насколько они важны для меня. особенно для Ромы. о его проблемах и планах я узнал от Кости. попросил его держать меня в курсе событий. и нихрена. подробностей мне не пишут, даже если я прошу, еще и потому что вк - не безопасен, а на фэйсбук мне доступа нет.
все еще не очень удачно совпало для меня из-за того, что как раз вчера, когда Ромины проблемы обострились и у него нет возможности выходить на связь, у него был день рождения, на который я прислал ему шуточный рисунок. а ему сейчас не до этого, и я прекрасно понимаю это, осталось только что-то сделать с внутренней обидкой.

а вообще, мне обидно во многом из-за того, что я не могу быть равным им в активизме. и многое проходит мимо меня. и мне ни о чем даже не говорят. бубубу, пелцтиера не зовут играть.

8. и еще люди:
чёртов эгоизм. дорогим людям хорошо и без меня. я читаю об этом и пытаюсь за них радоваться, но тут такое скреб-скреб - им хорошо без тебя. им все равно, рядом ты или нет. твое присутствие не нужно. твое существование не важно.
не то, чтобы я хотел, чтобы все полгода моего пребывания в Азии все такие дружно сидели и рыдали "пелцтиер, на кого ты нас покинул".

9. люди, окончание:
кажется, потерял человека. понять бы еще, почему. так и не отвечает. кажется, я мудак.

что мне не дает упасть в пучину отчаяния эти сутки:

что же?

а то, что Костя внезапно постит фотоньку нашу с ним где только можно и пишет,что скучает. и я такой уииииииииииииииии.

мои чувства к нему были очень, очень интересными. пожалуй, я хочу еще что-то подобное испытать, это было занимательное состояние.

я пздц устал и вымотался.
у меня нет сил идти и искать преподавательскую работу.
есть вариант устроиться на другую, но с низкой з/п. но она более приятная.

я хочу самайн с близкими существами и живым огнем. а из меня прёт какая-то грёбаная сущность, вообще не похожая ни на что.
как пережить самайн. как пережить тёмное время до йоля?

хочу на ручки.

сегодня засыпал на новом месте, и мне приснился какой-то человек, с которым мы во сне были влюблены друг в друга. он был похож внешне на Анмориса из СПб, но с более светлыми волосами, такими светло-каштановыми. он был невысокий, худощавый, с длинным хвостом (на Солу еще немножко похож, но куда менее пафосный). жил он в Кемерово, где вписывал какую-то прорву народа с маленькими детьми. мы удрали в итоге от всех, куда-то под мост, держась за руки, и целовались там. и, кажется, были влюблены друг в друга : )
хороший, добрый сон.
хочу нежности ирл.

в голове лейт-мотивом вертится "я хочу домой".
да-да, это я, пелцтиер, вы не ошиблись.


может, дело в том, что все еще хуйня с работой.
может, в том, что даже если возьмут, это будет сраное напряжение душевных ресурсов, постоянное, ежедневное.

может, дело в том, что я ничего полезного не делаю и даже гуляю мало. и глаза болят от того, что я постояно читаю интернеты.
может, дело в том, что мне одиноко - а на физическом уровне это одиночество хер уберешь, судя по тому, в какие ебеня меня могут отправить.

в общем, я готов ныть и проситься в Сибирь. я понимаю, что если бы не уехал в Китай, я бы здесь пиздострадал, что не уехал никуда))

но мне сейчас кажется, что я бы хотел другие возможности. возможность обниматься со своей собакой, возможность разговаривать с Ину и смотреть с ней мультики, ездить к Лалли и гулять с ним по городу, пить глинтвейн с Берканой, ездить на семинары по лгбт-активизму, ходить на феминистские акции, пить чай и плести феньки с Киоши, есть еду, приготовленную мамой и бабушкой хотя бы раз в месяц, объяснять подросткам, что быть лгбт это нормально, ходить в любимый йога-клуб, переписываться с друзьями на фэйсбуке, порой навещать Апрельку, иметь возможность в любой момент сорваться в Челябинск, Тольятти, Москву, Питер, позвать к себе Семчи, пытаться поступить в магистратуру, заваливаться на бф пить с Владом чай с печеньками и возможно снова оказаться в его теплых, теплых, теплых руках...

пиздец.

альзо сейчас пошел на вечернюю пробежку. возвращаясь обратно, нашел тренажеры - обычное явление в Китае, уличные тренажеры, никто не ломает, клево так - и они много сложнее чем тупо турники. и глядя на эти тренажеры я вспомнил тренировки по самообороне, которые вел Влад. как мы качались на них, пресс жали, как Влад все норовил сделать мне штангу потяжелее, как он смотрел на меня своими светлыми глазами и говорил, что мне нужно его ударить, как мы зефирки ели после тренировок, и домой все вместе ходили, а я себя чувствовал необразованным идиотом - мне было сложно влиться в разговор...
это было очень хорошим моментом жизни в Новосибирске. жаль, что не всегда ценил.

товарищи, кто гадает, если я не заебал, откликнитесь, пжлст, мне видимо нужен расклад =_=

тэкс, что тут у нас.

1.из симовского тамблера я узнал, что я мудак х) причем мудак не по каким-то реально мудаческим качествам, которых есть у меня, а за то, что я смею стебаться над чем-то в его жизни (то есть, стебаться над тем, что мне важно, и бить меня по болевой можно). ну да ладно.

2. предстоящий отъезд на полгода это весело и страшно. меланхолично наблюдаю, как люди отсеиваются.

3. в последние дни активен Лалли. порой мне становилось даже страшно - вдруг он предложит отношения, а мне и отказать жалко, и делать с ним нечего.

4. лютейшая потребность в тепле и заботе. чтобы гладили и обещали, что все будет хорошо. бррррр. мне не нравится эта моя потребность.

5. /обращение-сам-догадаешься-что-к-тебе/ я несколько лет подряд мечтал о том, что вот я буду уезжать куда-то надолго-надолго, и встречусь с тобой незадолго до отъезда, иииииииии скажу тебе что-то очень важное. даже когда я перестал чувствовать влюбленность в тебя, мне было что тебе сказать, и я думал о том, что надо будет с тобой обязательно встретиться перед потенциальным отъездом далеко-надолго.

теперь отъезд уже через неделю. отъезд из томска - через пять дней. самое время для пафосных прощальных диалогов.

а я... я не помню, что хотел тебе сказать. слишком сильно изменился. куда-то затерялись и перемололись во мне невысказанные слова.

только... только все равно приходи меня проводить? на вокзал, на квартирник, в другое время, когда тебе удобно.

эмоциональные результаты последних пяти дней:
основной результат - прореха в моей внутренней броне. снова начал что-то чувствовать, и даже не только плохое иногда. впрочем, обо всем по порядку.

Кемерово:
встретился с Лалли. бродили по улицам. я все хотел взять его за руку, но стеснялся. потом взял ненадолго, через какое-то время он убрал руку. потом подал мне руку при перепрыгивании через лужи, оставил руку в моей. я уточнил, не против ли он. потом Лалли сам стал меня брать за руку, переплетать пальцы. сидели в каком-то дворе, я чесал его голову, оставил руку на плечах. потом уже забил на все, и обнял. в некоторые моменты он обнимал в ответ. я понял тем временем, что в основном у меня что-то ёкает, когда я смотрю на Лалли с тех ракурсов, с каких он похож на Сима. а так.... он милый, нежный, и мне хотелось бы ему помочь - он рассказывает мне теперь про проблемы с девушкой - стал мне доверять,выговариваться.

но эмоциональная моя броня была не вскрыта. а вот на следующий день....

Новосибирск.
в нашей квартире никого не было, Сим написал, что придет к 6, а было 4, и я пошел на бесполезный флэт к Владу (подробное объяснение, что такое БФ и кто такой Влад могу написать вконтакт по запросу). был рад, что он уже без гипса, и может передвигаться - пусть и прыжками. был вымотан бессонными сутками, и уснул на его диване. он лег рядом. в полусне я расположился на его плече. гребаный кинестический котик, ну. складывал на него конечности.
в какой-то момент повернулся спиной. почувствовал,как его рука ложится на меня сзади, обнимая. и вот тут-то меня эмоционально ёбнуло как следует.

хотя нет. на тот момент я не понял, что ебнуло. а понял я, что не хочу уходить. что хочу остаться.

ебнуло, когда наши пальцы случайно соприкоснулись - вот тут-то ебнуло так ебнуло.

в итоге ушел, пусть и на три с половиной часа позже, чем собирался.

и так и не рискл прийти второй раз.

но было... тепло и защищенно.

Сим... одну ночь ночевали у общих друзей, и вот там он вел себя омерзительно. постоянные подъебы и пробивания по болевой, а также постоянные переписки с карасем - не знаю, что хуже. как назло, именно той ночью у меня включились эмоции, и когда легли спать, .разревелся от обиды.
очень странно себя чувствую рядом с Симом.
но об этом как-нибудь потом, я устал.