единственное что во мне осталось из любви к себе - это тооооооненькая перегородочка, которая позволяет мне ненавидеть лину, дмитрия, прочих сраных людей, претендующих на твоё внимание. на самом деле мне на них похуй. но если бы этот поток разрушающей ненависти был направлен не на них, а на мой обычный объект - меня самого, я бы давно захлебнулся.
пожалуй, надо так и сделать.

сегодня я около получаса пролежал на крыше погреба в каком-то дворе, бездумно пялясь в пустое небо и задыхаясь от слёз. их во мне неожиданно много. грёбаный ком в горле, я никак не могу тебя проплакать.

а мне вообще, вообще ничего не интересно.
мне нечего делать.
у меня нет сил собраться и уехать.

особенно после всех наших сегодняшних разговоров.
наконец-то ты высказал всё, что обо мне думаешь.
не притворяясь, будто любишь.

я ведь сам во всём виноват.
виноват в том, что деградировал до такой степени, что не могу вдохновлять тебя. я и раньше-то не особо вдохновлял своих партнёров, чувствуя себя вторым, а теперь особенно. как вдохновиться человеком, который ничего не умеет, и сам не знает, чего хочет от жизни, бездарно тратя своё время.
виноват в том, что тебе не хочется со мной путешествовать. в том, что мы ссорились даже во время поездки. в том, что я не стал для себя тем, кем хотел, не сделал из поездки то, чего хотел, и срывался на тебе.
виноват в том, что слишком многого от тебя ожидаю. я никчёмен и жалок, как я смею чего-то ожидать. ожидать того, что ты будешь тратить на меня время. ожидать, что не безразличен тебе, ожидать каких-то действий и реакций. какое я на это имею право.

почему я не умер до сих пор, а, Мироздание?
столько поводов же было, какого чёрта я до сих пор жив?!