я безэмоционален настолько, что меня не хватает даже на нытье =/

итак, краткая сводка инфы обо мне.
- я в томске.
- я не могу сказать, что мне хуево, потому что я ничего не чувствую.
- но мне тут абсолютно нечего делать.
- планы есть, но я не уверен, получится ли их осуществить.
- когда меня спрашивают о моих планах, мне хочется заорать, что мои планы - пойти и сдохнуть под забором.
- поругался с родителями из-за предыдущих пунктов - не захотел говорить о планах, меня обвинили в безэмоциональности и "тебе компьютер дороже нас".
- я бы отдал многое чтобы снова что-то чувствовать
- порой есть некоторая тоска по Симу
- порой есть симпатии к некоторым людям, но у меня в башке догма, что я непривлекателен, я никому не могу нравиться, я совершенно не интересен.
- мне сложно даже с теми, кого я считаю друзьями.
- но при этом мне паршиво от осознания того, что я ни для кого не важен особенно, без меня все могут обойтись. да, для человека, который постоянно хочет куда-то уехать, это весьма эгоистичная претензия, но все же.
- вместо дыры в груди ощущаю обычно какие-то железные обручи на сердце, это так хуево.
- ощущение, будто тупею. даже то, в чем был неплох, забывается, навыки теряются. никаких креативных идей. ничего не могу делать. могу быть только мясом-исполнителем.

короче, мне херово.

а еще то ли у Сима изменился запах, то ли у меня - восприятие запахов.

и, как мне приснилось месяц назад, он перестал быть вегетарианцем.

я ни разу ни из-за чего не заплакал и не сорвался, я молодец и сильный. пусть это во многом идет на самовнушении типа "а не похуй ли мне?".

давно тут не писал, не было повода.

некоторый период я испытывал к Симу ненависть практически. думал, кого бы отправить за вещами. не хотел его видеть никогда в жизни.

а потом понял, что ненависти нет.
более того, я соскучился.

пытаюсь понять, все просто отболело, или я запихал свою любовь к нему подальше весной - и теперь она прет наружу.

я у него буду ночевать пару ночей скоро. через 9-10 дней где-то.

из настораживающего. случайно послушал "матерь богов" наутилуса, которую Сим когда-то посвящал мне.
расплакался.

не могу себя понять.

помнится. два с половиной месяца назад я писал, что Рома выглядит усовершенствованной версией Кости по отношению ко мне.

я не понимаю, не понимаю, что изменилось.
почему человек, который был настолько внимателен к деталям, стал настолько пофигистичен.

а вот с Костей мы славно пообнимались, я даже спал некоторое время, обнимая его /хотя конечно немного стремно понимать, что будь у меня мужское тело, энтузиазма в нем было бы куда больше/

если по порядку

Рома вроде был в курсе, что я приеду. и Костя ему говорил. НОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО.

сначала я приехал в семь утра и долго не мог попасть в квартиру. меня пустила Ромина соседка, выяснилось, что они там проспали коллективно. ок.
Рома ушел на работу, мы с парнями (Костей и двумя Кириллами) спали, потом трепались и все вместе вышли, я поехал к Рыське в аэропорт.

когда я поехал обратно, пришлось долго добиваться того,чтобы мы договорились, где пересечься.

вечером все было чуть лучше. мы обнимались втроечка, я провел какое-то время с Ромкой на кухне, разговаривая. про него опубликовали статью на ковровском сайте с указанием ориентации, и статью прочитали родители, вышел незапланированный каминг-аут. и вот теперь, по ходу, он будет принципиально искать именно парня, ибо родители восприняли всё весьма негативно, разумеется.

потом мы пили. х)

кстати, про кинестетический контакт. он был в основном с моей подачи, лишь вечером он один раз потрепал меня по голове, и пару раз тыкнулся лицом в плечо, когда мы смотрели видео про гомофобов.

потом мы фотались. фотки вышли весьма упороты. и на них опять таки можно наблюдать, что кинест контакт у меня в основном с Костей

потом пришел Кирилл, Рома ушел его кормить, я срубился спать на их диване (под радужным флагом, лол), Рома меня согнал потом и переложил спать на пол к Косте.

утром мы отправились провожать Костю на автовокзал.
немного обнимались после провожания, было грустно.

но когда я сказал, что завтра буду уезжать с этого автовокзала, и не хочу, он не попытался меня остановить, предложить остаться ещё.

я не понимаю, что с ним.
что поменялось.
что пошло не так.
виноват ли в этом я.
почему нежный, внимательный, тёплый человек, каким он был в первые дни моего приезда в мае стал холодным и равнодушным.

видимо, этот год должен научить меня уходить оттуда, где мне не рады.

я устала биться в сталь двери сердца твоего (с)

вообще, у меня много мыслей было, но в процессе написания поста я заснул и все забыл

новости с фронта гей-драмы.

- я написал Роме, что прилетаю в Москву 16 июля. он вроде согласился меня принять, по крайней мере, когда я сказал ему, что если для него мой приезд неудобен, я найду другую вписку, он сказал "все нормально, перестань".
- ну еще он лайкнул фоточку, где у меня ноги красивые ))
- я уже значит стал строить планы-надежды-чаяния.
- тут мне написал Костя, и узнав, что я буду в Москве, предложил встретиться.
- сначала он говорил что-то про 18 июля.
- но вчера, узнав, что я прилетаю 16 июля утром, он радостно сказал - "у нас будет целый день".
- и выяснилось, что он будет с 15 по 17 июля в Москве, и жить - тададададам - У РОМЫ.

с одной стороны, мне смешно дико.
с другой стороны, тут могут быть всякие-всякие проблемы.

прежде всего, Рома может просто не согласиться вписывать еще и меня. в таком случае у меня остается одно лишь утешение - то, что Костя реально хочет провести со мной время (безумно рад, аняня).

во-вторых, я не знаю, как вести себя с ними обоими. насколько корректно будет устраивать обнимашечную оргию, все такое.

в-третьих, если у меня вдруг есть шансы, Рома может просто никак себя не проявить из-за присутствия Кости.

поговорите со мной про этот пиздец, а? посоветуйте что-нибудь Т_Т
ну кроме "не париться и смотреть по обстоятельствам", это я себе уже посоветовал.

только когда пытаешься выкинуть из головы незадачливую свою привязанность, начинаешь понимать, сколько в Италии георграфических названий, содержащих в себе "Roma", "Romana", или что-то подобное >_<

кончился котик. кончился.

написал Роме, что приеду в Москву.
он даже не спросил, когда.
не говоря уже о том, чтобы спросить, остановлюсь ли я у него.
чего-то мне так паршиво.
нехер было привязываться.
идиот

забавно - за один день порвались и наушники, подаренные Симом, и фенечка от него.
символично.
только теперь у меня наушников нет :с

подумал вчера.
очень круто, что в моей жизни были чувства к Косте.
не из-за того,что я на что-то рассчитываю - отнюдь.

просто дело вот в чем.
- в отношениях с Симом я был тем,кого защищают,утрированно говоря. по терминологии мира Утены - принцессой.
- когда я встретил Костю, я понял, что хочу быть тем, кто защищает.
- у меня не было сил на это, а Сим еще и добивал, чтобы они не появились.
- после нашего расставания я был очень слабый.
- и я рисковал снова принять на себя роль того,кого защищают. недаром я так привязался к Роме, почувствовав в нём сильного и заботливого. почувствовал, что рядом с ним можно быть слабым - он покормит и погладит, и пожалеет. будь он гетеро, мало ли во что бы это переросло.
- но благодаря тому,что я встретил Костю, я смог понять, что мне нужна другая роль. что я должен быть сильным. что я должен запихнуть подальше всех черных грифов, всю ледяную пропасть и все триггеры про маленького принца - а не ждать, когда кто-то меня спасет.
потому что я должен себя спасти.

сейчас я чувствую чуть ли не отчаяние от этой мысли - так хочется прижаться к кому-то сильному (к Роме, ага), и проскулить "спаси меня от меня самого".
хочется быть маленьким и слабым, чтобы гладили и заботились.

но нет.
нельзя.
это будет очередной ошибкой.
я должен стать сильным.
у меня есть редкостный шанс для этого.

все-таки успел привязаться сильнее,чем допустиио дя организма в настоящее время. поэтому вышки интровертности и отстраненности причиняют некоторую боль. ничено,я уже еду на трассу,скоро ничего не будет иметь значение,кроме трассы. неважно,что он думает обо мне. неаажно, надоел ли я ему. я уезжаю.

ловите нетипичный пост, что ли.

когда-то зимой Костя кидал мне песню группы Цэ.Пэ. "библиотекарь каама" с припевом "кто-то сегодня так счастлив с тобой"
и я заслушивал её до дыр.

сегодня тем, кто был с ним счастлив, был я. и я счастлив д о сих пор. я не понимаю его ко мне отношение. я не понимаю, было ли ему хотя в какой-то степени также хорошо. я понимаю, что между нами ничего не поменялось. я понимаю, что непонятно что с нами будет, и встретимся ли мы еще.

но я чувствовал себя счастливым каждую - каждую минуту рядом с ним.
а этих минут были почти целые сутки.

да, я смушался кинестетить по полной программе.
но были моменты, когда он обнимал меня. были моменты, когда он держал меня за запястье и перебирал мои фенечки.

здесь и сейчас.
я счастлив.