иногда накрывает тоской по Симу. "а я не знаю, где ты и с кем".
иногда переписываемся.

три дня до встречи с Костей. скупой диалог - числа третьего в Тольятти, где ночевать - будет.
сколько времени проведу в тех краях? будет ли он рад встрече со мной? сколько времени он готов мне уделить?

да, то дурацкое письмо все усложнило. очень усложнило.

пользуясь свободной минутой, я решил написать и сюда.

ребята, кто меня поддерживал. вы самые лучшие. во многом благодаря вам я смог вырваться.
очень хочу всех вас обнять (а Ролку обниму уже сегодня)

я очень надеюсь, что когда-нибудь наберу ресурс и сам смогу помогать другим. а пока - спасибо вам огромное. вы меня спасли. (поименно перечислять не буду, вы и так знаете).

"кто делил со мной радость и боль - остаются со мною".

я вас очень люблю. всех.

скурил за сегодня полугодовую дозу сигарет, зато более-менее спокойный.
хорошо.

на работе пришла стажерка сегодня. у Вадима какой-то особый дар набирать персонал - из трех бариста, работающих на нашей точке, нет ни одной гетеросексуальной х)

девочка зачем-то рассказала мне историю своих отношений. а меня это почему-то бесило дико. может, из-за того, что она трепалась вместо работы. может, мне было просто плохо.

но я спросил у Кости, сильно ли непереносимо было слушать мой пиздеж в режиме монолога почти сутки в Екате, и он ответил, что по-разному. не знаю, действительно ли он хочет моего приезда в Самару/Тольятти.
но всякий раз, когда он употребляет по отношению ко мне дурацкое уменьшительно-ласкательное "Морошечка", я глупо улыбаюсь в течение часа.
помог ему сегодня немного с переводом текста.

ня.

я не могу так, я не могу, не могу, не могу.
я сейчас попрощался с чуваками, кто уже уехал в аэропорт - почти все так-то, зашел обратно в номер и начал выть в голос, потому что я не хочу в Новосибирск.
не хочу видеть этого человека, который выкинул меня как поломанную игрушку. не хочу чувствовать себя рядом с ним ненужным и постылым, не хочу открывать новые дерьмофакты про человека, который был воплощением чуда в моей жизни.
не хочу в Новосибирск.
там еще надо доработать последние дни. я не знаю, где взять на это сил.
как не вздернуться к хуям, если я сейчас-то не могу заставить себя встать собрать рюкзак и выехать из отеля на вокзал.
снова притворяться, что я смирился, и мы такие охуенные друзьяшки.
оставлять при себе эмоции по поводу сраных Сашеньки и карася. потому что они-то правда восхитительные друзья, не то, что я.
боги, я вою в голос, как мне еще в стену не стучат, мудаку такому.
не хочу ехать никуда.
спасите меня, спасите, спасите, спасите.

ебанись.
я вообще не представляю, как я до сих пор жив, переживая из-за всякой хуеты.

1. у Кости проблемы опять, есть угроза жизни и здоровью. написал ему смс, что волнуюсь за него. сижу, думаю - вдруг зря, вдруг он чего не того подумает, вдруг он решит, что я навязываюсь., вдруг он не захочет моего приезда.

2. получил еще +н-цать доказательств того, что мы с Симом слишком разные. вплоть до того, что он восхищается текстами одной тни, и жалуется ей же на мои тексты (сложно объяснить ситуацию). а еще эта тня называет его "Лу" и пытается посодействовать его отношениям с чуваком. и я просто ааааааааааа со всего этого.

трясет.
почему другие люди стали для него "невозможно хорошими", а я... а что я...
одиноко, мне безумно одиноко, я не хочу обратно в Новосибирск даже.

с днем рождения, светлое мое несбывшееся : )

а еще вот какая проблема.

- Екатеринбург стал для меня слишком недостижимым идеалом счастливо проведенного времени
- с тех пор я сильно изменился =/ и мне куда сложнее испытывать радость (сейчас- практически невозможно)

я приехал в Омск в 6 утра. в 7 дошел до гостиницы. поел. повалялся. сбор только в 13.30. оделся, пошел гулять. понял, что ни черта не радует. интереса никакого нет.

да, скоро начнется мероприятие, но оно весьма...сомнительно наполнено. меня вряд ли будет переть от интересности происходящего и от людей рядом. люди, которых я встретил в Екб (особенно один), оказались слишком хороши. в Екб я думал, что буду проводить вечера в одиночестве, гуляя по городу и сидя в интернетиках. я не предполагал, что со мной случится согласившийся погулять вместе Костя, солнышко-Гоша,таскавший нас куда только можно, Артем и Настя, предложившие игру в карты.... таких людей со мной больше не случится. вряд ли я смогу подружиться с участниками этого мероприятия, не смогу с головой нырнуть в омут новой яркой дружбы... да что там, я даже разговаривать не могу ни о чем, кроме того,как мне плохо.
это же нелепо - приехать в новый город и сидеть в отеле.
какой я жалкий.

*меланхолично*
а вот если бы я не убил в себе влюбленность в Костю, то факт того, что я вполне могу его увидеть 3-4 мая, и что он тоже не против со мной встретиться, поднял бы мне настроение куда больше =/

вчера думал даже о том, не приехать ли обратно в Томск. работу какую-нибудь и там можно найти, жить можно у Ксюши, или у Тиля, или снимать с кем-нибудь на пару квартиру/комнату - смогу же наверное заработать достаточно. тренировки там найдутся. в лгбт-сеть вступлю наконец. сестренка там есть, и в принципе старой компанией можно собираться хоть иногда. девушку себе найду милую короткостриженую нет, не найду, не хочу в отношения.

мрзд, что ты делаешь, что за мысли ты мне насылаешь.

///

разговаривали до 4х утра почти. с одной стороны, что-то прояснилось, с другой - что теперь в этом толку. мы очень разные стали. и были,кажется.

все же, если действительно окажется, что человек, которого я любил и люблю, лжет мне в лицо, это очень сильно меня похерит. самое смешное, что у меня есть прямые доказательства того, что он действительно лжет мне в лицо. но мне же внезапно хочется верить его словам, верить, что ну просто так произошло, это жизнь, мы просто любили и разлюбили, кто-то раньше, кто-то позже.

паршиво.
но при этом - очень безэмоционально с утра.

немного поучительности и морали.

- если ты ненавидишь человека, то может стоит понять его?
- прежде чем плохо думать о бывших любимых твоего партнера, подумай - к тебе может относиться то же самое.

к чему я.

ребята.
я никогда не думал,
что мне может быть настолько, настолько, настолько жалко Дмитрия.

я сижу на работе и еле сдерживаю слезы от того, насколько мне его жалко.

вот мне многие говорят, что я не учусь на ошибках, и все повторяется, да?

общий алгоритм отношений Симушки:

- отношения начинаются. романтика, прогулки, интересные разговоры, "я так тебя люблю, наша любовь - вечная, особенная и никогда не закончится"
- отношения продолжаются. душевная близость, "мы", почти одно целое, партнерство, любовь вечна, всегда быть вместе.
- тут ВНЕЗАПНО Симушка перестает чувствовать себя нужным. это реально происходит внезапно, потому что партнер может всячески показывать эту самую нужность.
- Симушка чувствует себя одиноким. боль, тлен, одиночество, "так будет всегда".
- не менее ВНЕЗАПНО Симушка находит себе ОБОЖЭ. ОБОЖЭ кажется ему прекрасным и недоступным. партнер постепенно теряет свою интересность и становится таким постылым фактором, "почему мы с ОБОЖЭ не можем быть вместе".
- в какой-то момент чувства к партнеру ВНЕЗАПНО отваливаются.
- и поскольку Симушке стыдно перед партнером, то партнеру предлагается богическая опция, а именно - "мне перед тобой так стыдно, давай мы будем вместе, пусть я и не буду тебя любить, и буду страдать по ОБОЖЭ и просто страдать, зато ты будешь рад"
собственно, на данном этапе истории различаются тем, что я не согласился на эту опцию, ибо я не уверен, что смогу починить все и вывезти эти отношения во что-нибудь хорошее, а не доломать обоих еще больше. ну и пафоса во мне пока поменьше, да (я приберегаю пафос на прощальное письмо, угу =/ )
- все страдают
- затем теоретически (у меня не очень большая выборка) ОБОЖЭ отвечает взаимностью, иииииии....
- см. начало списка.

да, я сейчас зол на Сима. и эта злость - то, что не дает мне таки разреветься от жалости ко мне самому и к Дмитрию.
Дмитрий, если ты это случайно читаешь, а я еще в Новосибирске, я могу принести коньяк =/

тлен, тлен, боль, пиздец, почему все так закончилось, ведь наши отношения были особенными, эта любовь должна была быть вечной, почему все так, а еще я потерял заодно лучшего друга, вектор развития, кучу самых разных смыслов, как выжить, спасите меня, кто-нибудь, сам себя спаси, придурок