так у уж вышло, что мне это негде и некому больше писать.
иррационально хочется писать К., но на него нельзя вешать свою эмоциональую хтонь. ни на кого нельзя вешать эмоциональную хтонь.

а вообще, мне даже интересно, какую форму и мощь примет ёбаный откат в этот раз.
чувствую, будет весело.

петь мантру было удачной идеей.
я хотя бы не кричал, не выл, не ревел в голос, не ударил никого, ни себя, ни стены, ни предметы.

на внешнем уровне я остаюсь спокойным, пусть и заплаканным.
на внутреннем уровне забавно. есть какая-то волна тёмной энергии, которая вьется змеёй-виверной, кружится-кружится,и непонятно как вырвется наружу.

есть о чем подумать.

кажется, все-таки я не сломался при первой же попытке быть сильнее. это отлично.
неотлично то, что у меня трясутся руки, и ощущается предобморочное состояние.
неотлично то, что я не представляю, что делать дальше.
неотлично то, что я боюсь все-таки сорваться.

совсем неотлично то, что я не знаю, к чему стремиться.
что станет результатом того, что я буду сильным (внешним результатом).

я не вижу будущего ни с кем.
с К. связывает все меньше, влюбленность в него я уже не ощущаю, привязанность практически тоже, тот человек, с которым я сейчас переписываюсь, вообще не похож на того, кто был рядом те двое суток в Екб. этих двух суток больше никогда не повторится. он не обнимет меня спонтанно у лифта. я не вытянусь на кровати, устроив голову на его коленях, мы не будем бежать под руку, я не протяну ему записку с номером телефона, он не впустит меня в номер и не прижмёт к себе в какой-то момент моего рассказа, не поблагодарит потом с утра непонятно за что, мы не сфотографируемся вместе несколько раз, не пойдем внезапно взявшись за руки.

круто, что в моей жизни были эти двое суток.
но они кончились, а жизнь продолжается. нельзя цепляться за эти маячки.

ему нужен кто-то сильный - он напрямую говорит, что ему нужен кто-то сильный, что он не может и не хочет быть конвеером для утешания.

Симу плохо со мной, сегодня я чуть не вздернулся, пока пытался его утешить, да, петь мантры было отличной идеей.
нужно слегонца амулетов каких-нибудь, вот что.
и как забавно, что нужную мантру я узнал полтора года назад, в начале наших отношений.

да, пожалуй, сегодня я молодец.
не сорваться бы.

насколько же просто жить в бинарном мире.
два гендера, всего парочка доступных и понятных ориентаций, никаких проблем.


а тем временем чувак, в которого ты зачем-то влюбился, ищет парня - а ты сам всего-то няшный гендерквир, и если в характере и есть какие-то мужские черты, они все перечеркиваются женским телом.
уруру, как нелепо.

если я таки влюбился, это будет самым большим и самым ебаным фейлом за мою жизнь.

хоть бы прошло - а то это хуево и никуда не годно вообще по всем фронтам. одни проблемы, и никаких профитов не выйдет.
пиздец.

какой изысканный способ добить себя.

шерохи, постукивания - и будем бить по нервам дальше, курить и читать крипи-истории.

это пиздец, это полнейший пиздец.

ты не говоришь мне, что тебе плохо и грустно,
ты пишешь об этом ей.

может, тебе не приезжать ко мне, а.
провести эти выходные с ней и с кем-нибудь еще.
на твое общество много претендентов, зачем тратить время на меня.

её твиттер добавляет прелести происходящему.

как вы меня бесите, а.

оставьте меня уже в покое, будьте вместе, радуйтесь жизни, только меня, меня не трогайте, мне не нужно от вас ничего, никакой вашей сраной жалости, и любовь мне твоя не нужна, если она будет преподноситься под соусом "мне с тобой очень больно, и я буду встречаться с теми, с кем захочу".

ничего мне от тебя не нужно, просто не надо меня трогать, не надо бередить мне раны, не надо, не надо, не надо, не надо.

а теперь засекаем, кому же ты будешь писать в первую очередь. лол.

как это мило.
ты уже предпочитаешь верить моему "нормально".
и не пишешь мне.
не стараешься понять, правда ли всё нормально.
хотя очевидно, что нет.



окей, дорогой мой.
ставим эксперимент.

засекаем время.
этот разговор произошел примерно в 21:07
через сколько времени ты соизволишь мне написать ещё раз.

или не соизволишь.
или ты радуешься, что я больше не отвлекаю тебя.
и радостно пишешь ей.

Я скучаю по тебе.
А ты не приезжаешь ко мне.
Зато назначаешь встречу ей.
Господи, как же, как же, как же больно.
Как мне не разреветься прямо на семинаре.
Как же больно.
Ты не хочешь видеть меня. Ты хочешь видеть её.
Как.мне.больно.

сводит живот от беспокойства.
я боюсь тебе звонить. вдруг ты не хочешь слышать мой голос.
вдруг ты еще занят.

но уже почти десять вечера, и пересдача должна была закончиться.
я бы пережил как-то, если бы ты просто забыл мне написать.
но тебя нет онлайн.
что с тобой.
я волнуюсь. до холодных рук и кома в горле.

.