про мое состояние строками другого человека.

ребята, у меня все плохо, и я хочу удалить себя и свое существование. если бы у меня была такая кнопка, я бы это сделал.


Пишет  Саяки Скай:

08.10.2014 в 04:27

Пишет  Саяки:

"Нашего" - не более, чем в памяти. Надо жить, надеяться на лучшее. Выпросить забвения на паперти. Разлюбить тебя - а вдруг получится?
Больно - а куда деваться? По боку. Все пройдет, на этом мир и держится. Ночью ты являешься мне мороком, днем боюсь с тобой случайно встретиться.
Понимаешь, это - настоящее. Только для меня. Что тут поделаешь? Мне бы жить не прошлым - настоящим, но... за тобой не хочешь, а последуешь.
Годы не убьют ни чувств, ни совести. Как-нибудь все в жизни обустроится. Я - в конце, ты - лишь в начале повести. Эта дверца больше не откроется.
Я люблю тебя все также истово, ничего себе при том не требуя. Здравствуй. Знаешь, ты читаешь исповедь. Правда, мне писать ее не следует.
Не хочу учиться жить без привязи, без оков, счастливым, не скорбя. Пусть кривая никуда не вывезет - мне не надо мира без тебя.
Месяцы в итоге в годы сложатся, жизнь пройдет - и пусть, она ненужная. Знаешь, я любил все наши сложности. Где есть гнев - нет места равнодушию.
Будь счастливым столько, сколь захочется. Верю, тебе это по плечу. Я себя обрек на одиночество. Без тебя я просто не хочу.


Любовь приходит незаметно и исчезает без следа.
Я отправляю тебе письма. Из ниоткуда в никуда.

URL записи

URL записи

думал тут.

иногда - четко я зафиксировал два раза - в моей жизни складывается поворот, который я назвал "я точно знаю, что в последний момент, когда никто тебе не поверит, прохожий на остановке укроет тебя под плащом".

то есть, в момент пиздеца случается какое-нибудь типа чудо. важное известие.

и вот забавность. общая схема.

август 2012. я недавно вернулся из Китая, и обнаруживаю, что Сим так и не может выбрать между мной и Димой. отношения, не успев сложиться, разрываются. я психую и хочу куда-нибудь уехать далеко.
обнаруживаю умыл от Магора. мы разговариваем. потом сходимся. я остаюсь. и некоторое время я счастлив.

февраль 2013. я недавно приехал из Италии. еще до этого я расстался с Магором. я психую и хочу уехать куда-нибудь далеко.
в скайп стучится Зорочи. пишет, что Сима надо спасать. надо приехать. я сомневаюсь во всем. но приезжаю. мы начинаем встречаться. и я остаюсь. и некоторое - более длительное - время я счастлив.

а после этого чудо перестает случаться.
я даже почти обижен.

и вот теперь я снова хочу уехать куда-нибудь далеко.
чуда нет.

и тут я понимаю, что во многом до сих пор не уехал из-за неожиданного письма от Артема, про поездку в Омск. надо дождаться этой поездки.
я не очень хочу в Омск, если быть честным. я не вижу смысла ехать в Омск.

но может я в принципе чего-то не вижу?

интересно, что может заставить меня остаться =/

дорогие дети, если вы случайно набредете на те самые рельсы, где когда-то шли с любимым человеком, с кем уже не вместе, а было хорошо, по этому поводу выпьете вина из тетрапака и закусите игрой на мощном варгане,с вами может случиться непредсказуемое. например, вы напишете стихотворение - чего с вами не случалось уже несколько лет.

итак, пелцтиер и странные стихи.


жизнь не кончена.
это правда.
оба живы.
и даже целы.
ты уже почти научился
верить в свое вечное
"переживем"
только все же безумно грустно
в одиночку брести по рельсам -
по тем самым, где вы когда-то
рука об руку шли вдвоем.

хо-хо-хо.

я начал перечитывать старые записи.
в блокнотах.

сюда буду выносить самое образцово-показательное и полезное.

итак. из старых дневников я узнал, что я нихера не меняюсь)) когда-то я уже создавал очередной дайр, чтобы не писать сюда, но в итоге вернулся к этому дайру. прикольно. я уже не помню тот свой логин даже.
и в марте 2015 я тоже создавал новый аккаунт, но в итоге пишу сюда.

так вот.

18 апреля 2013.
мне в очередной раз кажется, что у меня нет сердца.

я чувствую непонятно что ко Льву.

кстати, влюбленность в Льва очень напоминает влюбленность в Костю. те же формулировки, те же песни. г из фор граблеёб х)

19 апреля 2013
"странно, что Лямбда и сам понимает, что мы расстанемся. и может быть, довольно скоро. учитывая мои милые планы уехать куда-нибудь в Камбоджу. да может и раньше"

"все тот же "доктор кто" вызывает у меня странное желание влюбиться. просто чтобы летать на полметра над землей от счастья, чтобы все было новое и как в первый раз.
но могу ли я?
у меня ведь нет сердца, сейчас у меня есть этот странный теплогенератор в груди".

21 апреля.
про Сима:
"хотя теоретически я способен о ней заботиться. хотя стоит ли мне вообще брать на себя заботу хоть о ком-то?"

22 апреля.
разгадать загадку сфинксов, найти в себе небо.
все субличности перемололись, нужно собрать нового себя. (до сих пор не справился)

23 апреля.
восстановил этот дайр Х)

"стыдно перед Лямбдой, который ради меня расстался с Димой, а я до сих пор не сумел разлюбить Льва"
...
список того, в чем моя жизнь не удалась, один из пунктов "я встречаюсь с нелюбимым человеком, а любимого я потерял"
...
а потом в этот же день я пишу о том, что 1. просыпается Зверь 2. я должен стать сильнее и выбраться из ямы

продолжение скоро будет Х)

давайте я вам смешняфку про прогибание реальности расскажу, что ли, раз уж я зачем-то зашел под этим аккаунтом.

когда-то в ноябре-декабре, когда меня только-только ёбнуло влюбленностью в Костю, я пытался представить себе, какой и где будет наша потенциальная будущая встреча.

и в голову мне последовательно приходили варианты про лгбт-активистское мероприятие сначала в Питере, потом в Омске.

- сначала я съездил в Питер. ну эту историю вы знаете.

- в минуты тлена и пиздеца мне написал глава томской лгбт-сети и сказал "ПЕЛЦТИЕР, ТЫ В КУРСЕ, ЧТО МЫ РЕШИЛИ ОТПРАВИТЬ ТЕБЯ В ОМСК?"

мастерски напредсказывал себе города Х)

надо уже предсказать себе Вильнюс.

ня.

к другим новостям.
я приехал в Томск. Магор, теоретически я хотел бы увидеть тебя на полчаса. может, это поможет мне что-нибудь понять в себе.
моя квартира полна якорей, и я не знаю, хорошо или нет, что они царапают меня не так сильно, как я ожидал. мне определенно удалось выстроить какую-то стенку между мной и болью, но не помешает ли эта стенка мне идти дальше, не будет ли удерживать в существующих рамках.

а еще я не понимаю, кто я такой.

а еще мне сложно засыпать без Сима. но надо приучаться, ага.

и сюда пару строк.

пришла открытка от Айны, в которой она поздравляет нас с годовщиной.
а мне страшно писать ответ, что пока открытка добиралась до нас, многое успело измениться.

я в полнейшем смятении.
мои настроения и планы меняются по несколько раз в день.

иногда мне кажется, что я понимаю, что чувствует Сим сейчас. а потом мы снова натыкаемся на барьер "мы разные" - и все снова идет по пизде.

я не знаю, возможно ли восстановление, если я буду находиться с ним в одной комнате.

сейчас я чувствую себя в тупике.

представьте себе.

вы вышли на работу в первый день.
вы работаете с людьми, хотя вы интроверт.
вы работаете далеко, поэтому вас нет дома с 7утра до 9 вечера.
вы вчера и сегодня встали в 6 утра.
вы и завтра встаете в 6 утра, потому что на все выходные вам нужно уехать.

но все эти тяготы вам ни по чем - вы уверены, что дома вас ждет любимый человек. вы обнимитесь и отдохнете. вы везете ему несколько историй с работы, кофе и булочку с корицей.

вы заходите домой и понимаете, что ваш любимый человек не один. что он привел своего друга, в разговор с которым он погружен. вы заходите в комнату, и не можете ни переодеться, ни пройти к шкафу, ничего.
и вы понимаете, что ваши истории, ваш кофе и булочка вообще тут нахуй никому не сдались. как и тот факт,что вы устали, что вам завтра уезжать, что время, которое вы проводите вместе, стремится к нулю.

и что же дальше?
вам херово.
вы с психу разбиваете руку о стену (и вам нечем завтра голосовать на трассе, и непонятно как работать в понедельник - а вы работаете бариста)

вы плачете.
ваш любимый человек (?) на вас злится.
не хочет слушать ваши объяснения. обвиняет вас в невнимательности к нему и в неуважении к его лучшему другу (!!!11!1!!).
психует и перестает обращать на вас внимание.

вам херово и вы не можете перестать плакать? кого ебет.

такие дела.

пытаюсь рационализировать иррациональное.

моменты взаимодействия, которые особенно отпечатались.

1. небоскреб. мы ждем лифт. К. дарит Гоше магнитик с видом Тольятти. пока я радостно рассуждаю о том, что слышал о памятнике собаке,который изображен на магнитике, Гоша обнимает К. затем К. поворачивается в мою сторону, раскрывает объятия. улыбается. это довольно неожиданно, но, разумеется, я обнимаю его в ответ.

2. та_самая_ночь. К. сидит у стола на компьютерном стуле, я с ногами забрался в кресло, пододвинув его поближе. мои руки на его бедрах - мне хронически необходимо его касаться, мне необходима эта драная кинестетика. я, захлебываясь, говорю о чем-то - кажется, я рассказал половину своей биографии за те часы. и вот я рассказываю ему про одно из самых триггерных воспоминаний - попытку изнасилования. тогда воспоминание еще очень свежо. меня, наверное, потряхивает - потому что К. немного неуклюже обнимает меня обеими руками, и остаток истории я рассказываю, будучи прижатым к его рубашке. это не очень удобно, но - о боже - какая разница.
потом я все-таки отстранился.

3. кадрово.
"ты же проводишь меня до гостиницы? я не хочу идти один"
объятия втроем в лифте.
смотрим друг на друга, сидя у противоположных стен у Гошиной двери.
испуг в коридоре.
последующие за этим попытки извинения. "виноватая" невербалка с моей стороны.
"можешь меня обнять".
"спасибо" - "тебе спасибо".
я ем оливки из его тарелки, Вова смеется над нами.
"принеси мне тоже кофе - с молоком"
"мои руки замерзли"
его голова на моем плече
обнаглевший я, пролезающий под его руки
вокзал, моя голова на его плече, держу его за руку обеими руками
скомканное прощание у вагона. держу его за руки. "постой со мной еще две минуты?" "я не могу, они уедут без меня - где я их буду искать?" - "ладно..." обнимаю в последний (плохое, плохое, плохое слово) раз - и забегаю в вагон. стараюсь не оглядываться. меня ждут трудные сутки, очень трудные.

4. и до сих пор, до сих пор я пытаюсь понять, кто кого взял за руку в последний вечер

доктор, что со мной.

а вообще, есть потребность вычистить этот дайр снова. поудалять все записи.

просто примечательные факты.

моя влюбленность в Костю прошла.

при этом он за последние дни:
- выложил нашу совместную фотку (нас там вообще четверо, но мы с ним сидим очень близко друг к другу и очень мимими) с няшной припиской.
- высоко оценил кривого граффити-тюленя, которого я на скорую руку набросал к его дню рождения
- написал стихотворение про Сибирь, посвятив его троим "прекрасным друзьям", в том числе мне

еще месяц назад я прыгал бы до потолка
впрочем, мне и сейчас радостно ^.^

я.хочу.сдохнуть.

тут внезапно осознал, что почти год прошел впустую в ожидании грёбаной стажировки, которая еще неизвестно, состоится ли.
я не поехал в путешествие, в которое хотел. не устроился на работу нормальную. хорошо еще хоть, что уехал из томска, иначе сегодня же вечером бы шагнул со своего тамошнего седьмого этажа. а тут хотя бы Новосибирск, и этаж второй, ну.

ничего не сделал с середины августа путевого.
вспышками в голове только что-то вроде угадайте чего - поездки в Екат, огану. да и то влюбленность в Костю сдохла. все эмоции во мне дохнут. остается лишь боль и отчаяние, и невозможность вывезти.

сдохнуть. сдохнуть. сдохнуть.

\п.с.\
если КОЕ-КТО пожелает прийти потом в личные сообщения и заявить, что каждый, мол, строит свою реальность, и я сама-дура-виноват, то нахуй это вон туда