понедельник, 26 января 2015
12:29

любить Костю глупо. совершенно безнадежно. ничего уже не будет. даже если мы еще когда-нибудь встретимся - ничего уже не будет. все, что было в Екатеринбурге, там и осталось. ничего не повторится.
любить Костю больно. порой чувствую себя использованным.
любить Костю стыдно. как же, я вроде бы в отношениях. я должен заботиться о партнере. я должен думать о партнере. а не о совершенно другом человеке.

но.

когда я чувствовал влюбленность в Костю, я чувствовал себя живым.

как мне этого не хватает сейчас.

чувствую себя в тюрьме.


*также вы можете заметить, что мне стало абсолютно поебать, что обо мне подумают, и я забил на сокращения.

URL
понедельник, 19 января 2015
14:59

пока варится кофе - топливо для очередного броска на написание заказа, буду писать сюда о том, что происходит внутри и немного снаружи меня.

с одной стороны - влюбленность, которая порой переполняла меня и казалась мне безусловной.

был грузовичок до Барнаула, когда мы пели песни, и каждая песня была только о нем.
была вписка, где напарница говорила мне: "когда ты говоришь про К., ты меняешься, и я не могу подобрать название этому состоянию"
был Горно-Алтайск. про который я загадал, что если мы до него доберемся, что-то между мной и К. станет хорошо.
была кафешка на заправке, где мы прихлебывали дерьмовый эспрессо. напарница поглядела на меня и сказала: "я даже не буду спрашивать, о чем ты думаешь". а я повернул к ней экран планшета, на котором была фотка из "поля бейкери".
была дорога сквозь ночь. и меня переполняла влюбленность и желание признаться. отправить смс. позвонить. написать. закричать. приехать.

с другой стороны - полное отсутствие внимания со стороны К.

максимум - ответы на мои сообщения, когда я писал. сейчас - ничего.

кажется, сейчас он счастлив и занят, и ему не до меня.

хорошо,если так.
пусть он будет счастлив.

а я буду молиться. как умею.
танцевать о нем.
ловить во ржи. если понадобится.

самое страшное для меня сейчас - разочароваться в нем.

альзо, снова подходящая песня
читать дальше

при всем при этом сны снятся какие-то удивительно кинестетические - и все про К.
как-то странно.
в реальности-то такому не быть.

URL
среда, 14 января 2015
22:44

давай, зверька.

перестань расстраивать себя мыслями о том, чего никогда не будет.

несбывшееся - жесткая штука. да. кому как не тебе знать про это.

но выдыхай.
попробуй писать тексты.

выдыхай.

он счастлив. счастлив без тебя.

и ты сможешь. сможешь, зверька.

не впадай в зависимости. не расстраивайся от отсутствия внимания и эмоциональных реакций.


выдыхай.

URL
четверг, 08 января 2015
20:48

фиксация событий и фактов на данный момент.


гулял с Артемом, с которым познакомились на том_самом_семинаре, и с которым были в том_самом_поле_бейкери.

Гоша к нему так и не приехал, и Артем грустит по этому поводу. Артем очень клевый. а Гоша... Гоша странно себя ведет. я стараюсь не думать плохо о нем и его поведении, потому что это не мое дело, тем не менее.

во время прогулки я думал о том, не упомянуть ли, что не только Артем уехал в Сибирь, влюбленный в кое-кого с семинара. поводов рассказать не нашлось.

а сейчас я думаю - а так ли я уже влюблен.

мы с К. сейчас переписываемся немного в чатиках + я кинул картинку смешную.

пожалуй, я бы все-таки хотел его увидеть. но, кажется,это уже не влюбленность.

URL
вторник, 30 декабря 2014
20:30

я решил оставить здесь запись о чудесно-кинестетическом сне.

я стоял на площади и был занят чем-то условно важным, может быть, важным диалогом - не помню.

и тут подошел К. в какой-то нелепой пухлой куртке , светлой с принтом.

смотрел на меня, будто бы удивляясь, что я не подхожу сразу его обнять.

а я стою, вроде бы завершаю это самое дело свое, и изо всех сил стараюсь не палиться, насколько я готов к нему бежать.

все-таки подорвался и обнял.

до сих пор помню ощущение от его кожи, куда я утыкался лицом. как я никак не мог расцепить объятие, хотя это было уже палевно. не помню, чем закончилось. вроде бы все-таки отошел.

URL
понедельник, 29 декабря 2014
17:49

пост с другим-блять-сортом-нетипичности.

ебаная правящая партия россиюшки =/
ебаные мудаки у власти.

оглашение приговора навальному уже завтра не только показывает, что они сраные мудаки и трусы, и боятся народного гнева, но и лишает одного пелцтиера повода поехать в Самару =/

URL
14:08

еще один не вполне характерный для этого дайра псто : )


делал тут журавликов несколько.

вообще изготовление журавликов для меня - это такой нехилый способ прогибания реальности, и по ряду причин (хо-хо-хо) я его стараюсь не использовать больше. те, кто читают этот дайр, понимают)
то бишь, дело не в журавликах, а в том, на кого у меня завязано прогибание реальность именно таким способом (ну вы понимаете, угу).

поэтому последний мой журавль был, кажется, весной 2013, когда меня подшвыривало от двойственности.

сейчас взялся делать по странной цепи ассоциаций. для того, чтобы прикрепить на нашу типа-елку и дарить на память ... кхм, гостям. если придут.

делать снова 1000 журавлей - да упаси мироздание.

включил вновь "алаи оли". тащем-та, песню про журавликов.
и вот она - еще одна группа, кажется, про влюбленность мою незадачливую : )

читать дальше

а еще там проигрыш очень похож на "будь моим смыслом" *_*

нужно больше слушать - это тоже прогибает реальность.

хочу К. на новый год. даже не для того, чтобы мы были парой или что-то такое. просто гулять с ним (и с Симом, и еще с кем-нибудь хорошим), кататься с горок, печь печеньки, пить глинтвейн... изобрести лекарство от боли, в общем. согреть.

URL
суббота, 27 декабря 2014
14:26

23 ноября 2014.
с 3:15 до 5:30
хочу обратно в этот промежуток, когда можно было говорить, говорить, говорить - и не давиться несказанными словами. и даже заплакать можно было, наверное, я не пробовал, правда, но когда мой голос задрожал, меня прижали к себе.
хочу туда.

URL
14:16

на прошлых выходных Дарлинг отказался со мной гулять, ибо у него учеба. хотя обещал до этого сходить погулять.

на этих выходных он тоже обещал погулять. теперь Дарлинг, закончив учебу, сел играть на укулеле, потому что кого ебут такие маленькие незначительные факты как обещание погулять и работающий я.

нахуя я состою в отношениях. если мы все равно вместе никуда не ходим. если на мои предложения провести новогоднюю ночь как бы то ни было интересно, следует "да ну нахуй, давай дома останемся". если все мои идеи до единой по любому поводу отметаются. если еще не понятно, поедем ли мы на восток следующим летом.


нахуй все.
не буду спать, закончу до первых чисел января заказной диплом, спизжу где-нибудь денег и решимости и поеду в Самару =/

URL
четверг, 25 декабря 2014
21:49

это прямо-таки нечестно, что мне приходится в дайрике для страданий писать о светлом и хорошем.


как внезапно порадовать пелцтиера?

взять и добавиться в друзья с запасного аккаунта, у которого 10 друзей, включая основной аккаунт и пелцтиера.

и объяснить наличие второго аккаунта тем, что в основном слишком много народу, с кем не хочется общаться.

из чего пелцтиер делает вывод, что с ним общаться как раз таки хотят, раз добавились. и улыбается до ушееееееей ^__________________^

URL
17:31

поль бейкери.
поль-мать-его-бейкери.

точка, где пересеклось несколько прямых.

Настя говорит, что тот вечер не прошел бесследно ни для кого из нас. что она так чувствует.

я бы хотел, чтобы было так.

моим 14м желанием (вру, 1м по силе) было бы вновь оказаться в поле бейкери. тем же составом даже.

я не знаю,что вышло бы из этого.

наши прямые пересеклись в эти дни, в эти часы.

а потом пошли дальше.

я не знаю даже, каково было бы нам встретиться вшестером. не было ли бы неловкости, незнания о чем говорить, чувствования себя лишним(и)

чего уж говорить о том, что было бы,если бы я встретился с одним только К.

я ведь почти готов поехать в Самару в январе.

только чтобы... чтобы что? чего я от него хочу? чего?
увидеть, прикоснуться... что? что? что?!

знаю лишь, что сейчас меня разрывает от любви.
и мне нелепо писать об этом сюда. ведь тут я прячу тайное.темное.постыдное.

а о любви своей на весь мир хочу кричать.
как же меня разрывает и подбрасывает.

URL
среда, 24 декабря 2014
17:03

разлюбил, лол.
отошел, лол.
это была всего лишь привязанность, лол.

трижды ха-ха.

узнал, что К. собирается на митинг 15.01 в Питер.
в Питер даже, не в Мск.

вообще неудобно.

что собираюсь делать я?

в моей голове уже комбинация.

14 янв - Нск - Питер самолетом
15 янв - Питер. убегать от полиции на митинге. увидеть К. хоть на минуту. убежать.
16 янв - ??? добираться до Мск
17 янв - дешевым рейсом лететь в Индию. если меня не посадят, конечно же. ейййййй.

то есть, вы понимаете.
крюк на несколько тысяч километров, чтобы иметь потенциальный шанс увидеть человека.


*пока я писал этот пост, я выяснил, что неправильно понял, и К. собирается в Самару, но все равно оцените степень моей ебнутости.

URL
14:06

авотхуй.

отпустило не до конца.

как-то наложилось.
К. пишет, что ему плохо. несмотря на то, что он вроде бы в отношениях.

иииииии я достаю свой воображаемый меч и встаю на защиту.

ну как - на защиту.
сделать-то я мало что могу.
кидал песни. писал, что он хороший.
как-то даже почти не стеснялся в выражениях.


читать дальше


ты нужен.
я написал это.
пропустив только одно слово.
"мне".


а еще так вышло, что я переписываюсь с Настей частенько, с кем вместе тоже были в Екб.
и я испытываю настойчивейшее желание написать ей обо всем, как свидетелю ситуации.
зачем?

URL
вторник, 23 декабря 2014
10:21

#3

фиксация событий.

некоторое время назад К. вкинул пост "как бы вы среагировали, если бы меня не стало". прифигел. честно прокомментировал, что попытался бы раскопать причины произошедшего, потому что не поверил бы, что это просто так.
потом К. пропал из сети на двое суток.
через сутки я беспокоился уже конкретно,поэтому написал ему смс, все ли в порядке, он ответил шутливо, но хотя бы было ясно, что он жив. надо сказать, что мы номерами телефонов как бы не обменивались, но:
- я сунул ему листочек со своим номером в какой-то момент.
- с его телефона я посылал смс Симу, поэтому номер был мне доступен.
К. не спросил, кто ему пишет, может быть, он записал мой номер.

вчера после некоторого пространственного пиздеца я приехал в нору, где увидел, что К. появился онлайн, и очень опечален по какому-то поводу. хотел спросить, что и как, но тут он мне первый написал о произошедшем. я попытался его утешить, но вряд ли у меня получилось.

к другим новостям.
чувствую себя очень опустошенным, и часто раздражаюсь на Сима по тем или иным причинам, не нахожу в себе тепла и сил его поддержать.

URL
воскресенье, 21 декабря 2014
09:56

утро йоля началось со ссоры.

пойду в лес схожу, что ли.
а то все равно бессмысленно кому-то писать,все же априори считают виноватым во всех наших ссорах меня. обойдусь как-нибудь без очередного ушата дерьма.

URL
пятница, 19 декабря 2014
19:37

дорогое Мрзд щедрой рукой подкинуло тренажер "пелцтиер, учись не ревновать".
вызов принят

URL
16:10

между тем, считаю нужным упомянуть, что К. внезапно нашел свое счастье в сильных объятиях самарского панка, и это очень хорошо - особенно вспоминая, что было несколько недель назад.

что делаю я?
да ничего. радуюсь.

пока что мое отношение к нему можно выразить строчкой из песни алаи оли "дельфины".

Побудь еще немного моим другом
Побудь еще хотя бы в мыслях моих рядом

я бы хотел быть его другом
а большее, пожалуй, невозможно.
да и ладно.

живем.

URL
11:47

как перестать попрекать себя каждым потраченным рублем и начать жить?



предыстория.

я сейчас почти не зарабатываю, живу на старые накопления и случайный фриланс. редкий случайный фриланс =/

а тут стали сваливаться сверхрасходы.

началось все с зарядки от ноутбука.
окей, я заплатил около 700 рублей за починку. заказывать новую было бы может даже дороже - и куда дольше.

потом началась паника с продуктовыми запасами, и я тоже закупил лишнего.

сегодня последовательно случилось вот что:

- я обнаружил, что потерял карту сбербанка с почти всеми деньгами, которые у меня есть. примчался в офис, мне её заблокировали. если верить сбербанк-онлайн, все деньги на месте, но мне все равно панически страшно.

- потом я приехал в визовое агентство. там я заплатил 9 с лишним тысяч собственно за визу, при том, что у меня есть траблы с документами. причем такие траблы, что повлиять я не могу, и теперь мне пиздец нервно, что я заплатил больше денег, чем наша комната за месяц, за нихуя.

- потом я пошел в большой т/ц за подарками. купил на 700 рублей подарок маме, но это норм. купил фасоль самую дешевую, сыр мне никакой не понравился, хотя я хотел купить вкусный сыр. ходил с фирменным снобским ебальцем

и вот потом чего-то меня пробило, я пошел в ресторанный дворик и поел в сбарро на 300 рублей где-то, и теперь я сижу и внезапно чуть ли не реву, что потратил на себя столько денег, и еда-то там не особо вкусная, и она у меня в горле стоит комом теперь, чувствую себя расточительным эгоистом.

и хотя мне Айна написала, чтобы я не дарил ей подарок на день рождения, потому что она уедет на Кипр и не хочет ничего с собой везти лишнего, а вместо этого поел за её здоровье... все равно мне паршиво.


Рол, Лев, и кто может еще меня читает, простите, что вам пришлось ознакомиться с моими душевными тяготами по таким странным вопросам.

URL
среда, 17 декабря 2014
10:51

#2

про вчера и немного про сегодня.

при том, что вчерашний день был сложным со многих точек зрения, от меня ни разу не потребовалось больших затрат силы ни на что серьезное.

из забавных моментов.
вновь проснулась ревность.
при этом ревную обоих))
да, смешно.

насчет К. вообще странно.
когда я думаю об отношении к нему "здесь и сейчас", я не чувствую ничего серьезного. кам он, мы три дня вообще не переписывались даже ни словом, и какая-то бы то ни было сверх-привязанность к нему проебалась. да и просто привязанность почти тоже. я бы хотел его еще увидеть, да, но на одних днях в Екб никаких взаимоотношений не выстроить, надо развиваться.

НО.
при этом если у меня есть еще какой мысленный якорек на Екб, это все, пиздец.
например, сегодня я переписывался с Настей еще, и вот с этим якорьком меня стало накрывать, собственно, в тот момент я что-то вроде ревности и ощутил.

нехорошо.

альзо у меня все болит после тренировочки, но я более менее годно отработал удары. но удары у меня получались только когда я понимал, что бью по снаряду, а не по человеку.

зато физ.энергию сбросил хотя бы частично.

URL
понедельник, 15 декабря 2014
22:28

#1

сегодня уже не совсем молодец.
не кричал, но плакал. швырнул в стену футболку.
сила уже не так ощущается.

пшшшш.

все очень безнадежно и выглядит безвыходным.

подумал, что если бы влюбленность в К. сохранилась, было бы чуть легче даже. стремление-вдохновение, все дела.

его, кстати, чего-то нет в сети.
еще не время тревожиться - но скоро это время настанет =/
если не появится, смс-ку кину, что ли.

фиксируем состояние песнями:
зимовье зверей - "спи, идет война" и "только парами".



п.с.
Рол, я таки не пишу в личку, потому что сейчас это также процесс фиксации состояний, его удобнее смотреть по дайру.

URL