кекеке.
в основной дайр хочется писать только постики про йогу. или удалить его вообще нахер.

Наталья сказала, что все было понятно по моему лицу, когда я только зашел в кабинет. и что она удивляется, что я нашел в себе силы прийти.

а я удивился, что удивилась она.
как я могу лишить любимого психотерапевта такого зрелища, как истерящий я.
впрочем, сейчас я даже не помню, истерил ли в кабинете - или же уже нечем было. только пустота. которая к вечеру преобразовалась в ненавистный ком в горле. пошел нахуй, ком в горле.

п.с.
а еще, кажется, блок на еду вернулся.
все старые знакомцы в сборе, че.

впервые на арене.

Пелц, который ноет НЕ про личную жизнь.
встречаем.

все идет ни к чёрту.
все, на что я рассчитываю, оборачивается ничем.

из Китая не приходит ответ.

подработка, на которую я безумно рассчитывал - хорошие деньги за пару дней усиленной работы - накрылась, потому что мой стажёр не приехал в Россию.

мать скоро начнет выедать мне мозги с удвоенной силой - почему я не работаю, что с моей стажировкой, и т.д.

возможный переезд в новосибирск тоже откладывается ввиду разных причин.

короче, я чувствую себя убогим хикке, который в 22 года сидит на шее у родителей, не работает и почти весь день проводит за компом. это отвратительно, блять.

выгляжу будто залитый кровью.
в некоторых местах это не кровь, это аджика - опрокинул на себя банку. координация движений почти отсутствует.
где-то правда подрал себя когтями. случайно. только саднит.
это ничего.
прости меня за всё.
видимо, после этой ночи ты все-таки сделал правильный выбор - и выбираешь не меня.

единственное что во мне осталось из любви к себе - это тооооооненькая перегородочка, которая позволяет мне ненавидеть лину, дмитрия, прочих сраных людей, претендующих на твоё внимание. на самом деле мне на них похуй. но если бы этот поток разрушающей ненависти был направлен не на них, а на мой обычный объект - меня самого, я бы давно захлебнулся.
пожалуй, надо так и сделать.

сегодня я около получаса пролежал на крыше погреба в каком-то дворе, бездумно пялясь в пустое небо и задыхаясь от слёз. их во мне неожиданно много. грёбаный ком в горле, я никак не могу тебя проплакать.

а мне вообще, вообще ничего не интересно.
мне нечего делать.
у меня нет сил собраться и уехать.

особенно после всех наших сегодняшних разговоров.
наконец-то ты высказал всё, что обо мне думаешь.
не притворяясь, будто любишь.

я ведь сам во всём виноват.
виноват в том, что деградировал до такой степени, что не могу вдохновлять тебя. я и раньше-то не особо вдохновлял своих партнёров, чувствуя себя вторым, а теперь особенно. как вдохновиться человеком, который ничего не умеет, и сам не знает, чего хочет от жизни, бездарно тратя своё время.
виноват в том, что тебе не хочется со мной путешествовать. в том, что мы ссорились даже во время поездки. в том, что я не стал для себя тем, кем хотел, не сделал из поездки то, чего хотел, и срывался на тебе.
виноват в том, что слишком многого от тебя ожидаю. я никчёмен и жалок, как я смею чего-то ожидать. ожидать того, что ты будешь тратить на меня время. ожидать, что не безразличен тебе, ожидать каких-то действий и реакций. какое я на это имею право.

почему я не умер до сих пор, а, Мироздание?
столько поводов же было, какого чёрта я до сих пор жив?!

мне не сравниться с теми, кто тебя окружает, теми, на кого ты смотришь.
этими солнечными, хрупкими, сказочными, интересными, женственными, или наоборот, мужественными, или андрогинными, музыкальными, артистичными, грациозными, прекрасными созданиями. с этими живыми созданиями.

я мёртв.
я никто.
вокруг оголённого клубка нервов не осталось жизни, не осталось личности, не осталось ничего, грёбаное ничего, только боль от любого прикосновения, от любого взгляда в мою сторону. не смотрите на меня, отстаньте от меня, я умер, дайте мне хотя бы сдохнуть спокойно, не трогайте меня, я хочу умереть, я не хочу жить дальше, у меня нет ничего, у меня нет сердца - его сожрали давно, у меня души нет, её изнасиловали и убили, у меня нет мозгов, они ссохлись, потому что я думаю только о своей боли, у меня нет тела, есть только труп, у меня нет стержня, его сломали об колено, у меня нет ничего. и нет сил перерождаться во что-то новое.

будь счастлив.
и пусть вновь появится та или тот, кто приведет с собой новые летательные аппараты и новое небо.

я хочу пойти, лечь и сдохнуть.

я не могу остановить рыдания уже практически час.

я сам виноват.
я сам оттолкнул.
да.

а тебе на меня плевать.
у тебя есть любимая учеба, дорогие друзья, вдохновляющие люди, чудесные анимешники, и зачем тут я. зачем приезжать ко мне.

какая разница, что два августа подряд я выживал во многом благодаря тебе.
ты больше не хочешь ко мне ехать.
я не берусь судить, есть ли у тебя кто-то.
факт один - я тебе безразличен.
ты не поедешь ко мне даже если я попрошу, а я не попрошу, остатки гордости, все дела. да и в принципе, зачем унижаться.

раньше ты хотел быть со мной.
хотел приезжать ко мне, видеть меня, проводить со мной время.

теперь ты этого не хочешь.

я настолько себе омерзителен, что куда уж больше. больше и не возможно - хотя вру. возможно. если я буду тебе навязываться.

да, я хотел жить с тобой, но я хотел жить с тобой как партнёр, а не как кто-то, кого ты жалеешь и до кого снисходишь.

я сам виноват.
во всём.
и я больше не хочу появляться у тебя на пути.
хотя я отчаянно тоскую по тебе.
я не хочу больше чувствовать себя ненужным.

я мечтал, что появится хоть кто-нибудь, кого я буду вдохновлять.
кто будет неожиданно появляться передо мной - не из-за того, что я выпросил встречу, и вот мне назначили время, а из-за того, что внезапно захотел меня увидеть и сорвался с места.
кто будет рад видеть меня всегда.
кто будет делать для меня какие-то сюрпризы не по календарным праздникам, а просто чтобы я порадовался.

обломись, урод Пелцтиер.

хотел, чтобы был кто-то, с кем можно путешествовать и делить радости.

обломись. придурок.

хотел, чтобы был тот, к кому можно приходить, приезжать, приползать, у кого будет гореть для меня свет в окне.

ха-ха.
ты же никому не нужен.
бесполезный идиот. ничего не умеешь. ничего не добился. кому ты нужен вообще.

я не хочу жить, не хочу.
мне абсолютно нечего делать.
я хочу сдохнуть.
хочу, чтобы меня не было.
я ненавижу себя, ненавижу.
у меня вообще нет ничего и никого.

как я могу кого-то вдохновлять, если я себя настолько ненавижу.

ты не любишь меня.
наконец-то ты это осознаешь.
ты разлюбил меня.
да, я сам в этом виноват.

счастья тебе, в общем.
у тебя в друзьях много людей, более достойных и интересных, чем я.
скоро и любимый человек у тебя найдётся.

а у меня нет никого.
просто никого.
мне даже нечего ждать.
просто я и пустота, которая пожирает с каждым днём всё больше.

Мимими.
Это так мимимимило.

Попросил Сима приехать на мою защиту диплома.

Но нет, у нас же сессия, священная любимая учёба. И пофиг, что как раз в день защиты врмя есть, лучше посидеть дома и попритворяться, что готовишься.


Окей, не быть же мне опять мудаком.


Попросил просто позвонить мне с утра пред защитой.

Как вы думаете, позвонил ли мне кто-нибудь? Трижды хаха.


Если человек меня типа любит, то какого хера

-за руку меня перед защитой держал брат
-словами поддерживали одногруппники
-радовал своим присутствием рецензент.


А типа любимый человек предпочёл поспать подоьше и вообще поваляться дома.


Зачем тольо было врать, что не разлюбил, если не готов не только приехать, но даже проснуться пораньше для звонка

Это очень смешно, сидеть и реветь прямо в аудитории, где защита, при всех

ах да, милая деталь.

"космобиолухов" я читал весной 2011, когда мы с тобой были вместе. и ты их читал, помню.

"космоэколухов" я читал осенью 2012, когда мы с тобой вновь сошлись. помню, как меня трясло периодически. как я находил себя в Дэне, не доверяющем близким людям.
"вы не мои друзья. мои друзья не вели бы себя так.
может быть. но почему ты представляешь себе своих друзей такими?".

"космопсихолухов" я читаю сейчас.
может, поэтому меня пидорасит.
снова чувствую себя Дэном, который хочет забиться в комочек, думая, что недостоин общества своих друзей. что он не такой, как они, что он хуже.
точнее, в этой книге Дэн уже так не думает, зато думаю я.


пиздец.
у меня уже выработался условный рефлекс на эту серию Громыко - если я ее читаю, ты должен быть рядом .____.

здравствуйте.

это пиздец и триггер.

прочитал стихотворение вчера.
ок.
прочитал да прочитал.

а сейчас мне холодно и очень грустно, потому что я не чувствую себя нужным Симу, и я такой сижу, и ВНЕЗАПНО меня откатывает памятью в...

впрочем, стихотворение.

Ночью, сквозь сон услыхав, как глухо
Капли дождя по стеклу стучат,
Бывает, проснешься, протянешь руку,
Чтобы коснуться [его] плеча.

Ткань холодна, простыня не смята,
Мне бы привыкнуть за столько лет.
Память, заткнись.
Замолчи.
Не надо.
Не вспоминай, что [его] здесь нет.


вместо "его" в оригинале было "её".
но мы-то с вами понимаем.

это пиздец.
меня трясет, потому что меня откатило в 2011 год, я болен, мне плохо, меня покусали клещи, я скоро умру, а тебя нет, нет. нет, а за окном дождь, а тебя всё равно нет, иногда я об этом забываю, и ты будто бы лежишь рядом, и нужно только прикоснуться к тебе. а тебя нет. и даже если я позвоню, тебя нет. и если я заплачу, тебя нет.

какая разница, что у меня всё относительно хорошо сейчас.

некоторая боль и одиночество будут всегда.

я давно уже не хочу быть с тобой.
тебе нет места в моей жизни сейчас.

но это не отменяет здоровенную дыру того времени, когда ты был нужен, а тебя не было.

перефразируя известную фразу про велосипед и ламборгини:
"если в 2011 году у Вас не было Гринберга, а в 2014 году Вы счастливы, всё равно, в 2011, блять, у Вас не было Гринберга".



наверное, я скоро успокоюсь.
как-нибудь снова заставлю себя поверить, что нужен Симу.
вернусь памятью в 2014 год, где нет места для боли из прошлого.

но всё равно.
порой это вечная весна в одиночной камере.

мне нужно где-то истернуть.

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа.

десять вечера.
ее нет дома.
телефон отключен.

у меня трясутся руки.

мне страшно, страшно, страшно, страшно, страшно, страшно.